So di essere stupida e probabilmente ho qualche neurodivergenza non diagnosticata, quindi cerco di rassegnarmi e tirare avanti come posso consapevole dei miei limiti e cercando di stressarmi il meno possibile evitando di espormi troppo e avere relazioni che non riesco a mantenere. Ma per come sono fatta non ci riesco e continuo a prendermela ogni volta che emerge la mia incapacità a vivere
Sto perdendo la testa per una ragazza che non gli interesso minimamente, sono certo che non andrà a buon fine, ma ogni volta che la incontro mi si riaccende quel briciolo di speranza, sto cercando di scriverla il meno possibile perché tramite messaggi è abbastanza fredda,devo rassegnarmi ma non riesco, bella merda. #amoreimpossibile
Sono stato solo per 21 anni e ogni volta che cerco di cambiare questa situazione non ci riesco, tipo pianifico di conoscere ragazze per fare un "tentativo", ma neanche il tempo di provarci che penso di non essere abbastanza bello e alto. Quindi cerco di rassegnarmi e fare in modo di essere felice da solo ma non ci riesco, penso a volte che c'è della speranza e questo mi fa rientrare nel loop
Per quanto io mi ostini ad ascoltarla e quindi a scriverle il meno possibile e cerco di abituarmi a stare senza di lei, ogni volta che ci scriviamo sembra come la prima volta. Che palle...
Secondo voi qual è il senso di vivere? Sto cercando di capire come passare la mia vita e ogni possibile strada mi sembra così misera... mi sembra sempre di puntare a tirare avanti senza uno scopo preciso, all'infuori di sopravvivere. E se quando moriremo non ci fosse nulla dopo? Mi sento così triste
Tra qualche giorno ho un esame in uni, sono già stata bocciata in questa materia e il giorno si avvicina e io mi rendo conto di non sapere nulla e che probabilmente verrò bocciata nuovamente, più cerco di concentrarmi e meno ci riesco, l'ansia mi sta uccidendo ed è un continuo litigare con i miei che mi fanno pressione per andare avanti.
Non riesco a fare meno di mentire, invento cose orribili senza sapere nemmeno perché. Tutta la mia vita è una bugia, ogni tanto ci credo pure io. Vorrei solo dirlo a qualcuno ma ormai non posso farlo, e ogni volta che conosco qualcun'altro cerco di essere davvero sincera, ma non riesco mai a farlo. Non so come fare, ogni tanto tutto questo pesa così tanto, vorrei non essere così.
Ogni volta che ho una relazione con un ragazzo va a finire che lo lascio. Lui ci sta male, e anche ora mi sa che ho questo problema... non riesco più a starci...probabilmente non sono fatta per le relazioni. So solo fare del male agli altri
sto cercando di andare avanti perché tanto so che nonostante ci amassimo non riusciamo a stare insieme e quindi ho cercato di dimenticarti ma non riesco, sai ho conosciuto un ragazzo e mi piace molto ma continuo a pensare a te, purtroppo. Ogni volta che ti penso la mia pancia di buca, mi manca salutarti dandoti un bacio e scriverti "mi manchi" appena salita sull'autobus e tenerti per mano
E anche oggi si cerca una ragione per andare avanti yeee. Ma solo io ho diversi hobby a cui sono davvero appassionata ma non mi interessa falli diventare la mia professione o il mio sogno? Quindi bo relazioni non funzionano, aspirazioni ancora non le trovo, per non stressarmi ormai mi godo la giornata con i miei hobby finchè non sarò costretta a lavorare e vivere fuori di casa
