Signore e signori di tutte le età, quest'oggi vi dimostrerò che posso leggervi nella mente. Ad esempio tu, so che alla tua destra hai ciò che puoi vedere guardando a destra, a sinistra hai ciò che puoi vedere a sinistra e davanti ai tuoi occhi hai questo mio segreto perché ancora nessuno riesce a vedere con le orecchie. Poi di sicuro sei sveglio/a e so che sei bellissimo/bellissima❤️ #magia
E poi c'è le che guardandola negli occhi mi innamoro tutte le volte,che mi fai sciogliere con un sorriso, sei l'ottava meraviglia del mondo e non lo ammetti,rimani lì nella tua semplicità e nella tua fragilità pronta a difenderti a ad indurirti come il ghiaccio,poi ci sei tu che non lo ammetterai mai però la ami,la ami più di qualunque cosa❤️ #amore
Non so se stai bene o male, perché mi hai tagliata fuori. Credo che tu stia bene, ma non è quello che spero. Ricordati che non puoi trattare le persone come hai fatto con me. O meglio, puoi, perché sta alla tua coscienza e tu di coscienza non ne hai. Ma non cantare vittoria. I tuoi problemi sono ancora tutti lì, ad aspettarti, è cambiato solo questo: che stavolta dovrai affrontarli da sola. #vendetta #non-aspetto-altro
Il mio segreto è che che sono stanco di vivere, non ce la faccio più a fingere di essere felice davanti ai miei familiari e ai miei "amici", per poi la notte deprimermi perché a nessuno importo. Vorrei solo una pistola, carta e penna per scrivere le mie ultime parole, ciò che ho provato, ma anche per mandare a fanculo tutte le persone che mi hanno insultato e deriso. So che direte hai solo 16 anni #odio #morte #solo #vita
Ciao My D. Sai non ho il coraggio di dirti questo in faccia perché come tu sai sono timida, è una caratteristica che di me trovi "pucciosa" come il mio continuo balbettare o i miei capelli sempre arruffati. Spero che in qualche modo questo segreto arrivi ai tuoi occhi attenti perché non ho il coraggio di dirti che ti amo e non ti conosco da molto ma sei tutto ciò a cui tengo. #amore #scusate-lo-sfogo #non-so-che-tag-mettere
Ti stavo dimenticando ,stando con un altro ma poi ti ho rivisto e tutti i miei propositi di abituarmi alla tua assenza sono andati in frantumi .Mi manchi ma allo stesso tempo sto con un altra persona che si mi piace ma non sei tu ,e questo rovina tutto l'amore che questa persona mi da ,sto con un altro ma penso a te ,non mi spiego come sia possibbile .È quasi un mese che non parliamo nemmeno un "ciao" detto di sfuggita .NULLA! Il segreto è che sei ancora nel mio cuore e nella mia mente
Sono una ragazza minuta e graziosa e da quasi un anno sto con un ragazzo meraviglioso. Il mio segreto è che mi mangio le caccole. Sì c**zo, mi mangio le caccole e penso che sia una cosa normale, che facciano veramente tante persone. Oh sì, anche tu che stai ridacchiando davanti ai tuoi amici mentre leggi i segreti a voce alta e fai "che schifoo" per cammuffare la tua vera essenza, ammetti che anche tu te le mangi. Cioè, no. Non credo che tutti si mangino le caccole. Ma che TUTTI se le levino con le dita, che tutti si scaccolino, diobono! Mo venitemi a dire che usate un fazzolettino, quando siete da soli nella vostra camera. Ma per piacere! Dovrebbe essere considerato normale, "una caccola mi dà fastidio, ficco il dito e me la levo!" Poi chi vuole se la mangia, chi non vuole non so, la butta per terra (anche se mi sembrerebbe di inquinare, è più ecologico mangiarle!). Ipocriti! Ammettetelo c**zo. [Al mio ragazzo: amore, scusa, lo so che saperlo ti farebbe tanto schifo. Fortunatamente non sospetteresti mai mai mai che sono io. Ahahaahahahah. Ti amo!]
Mi sta andando tutto male nella vita. Ad esempio, io e la mia famiglia ci trasferiamo o che il mio fidanzato mi tratta come uno zerbino e nonostante ciò, mi sento in colpa quando penso di tradirlo o di lasciarlo. L'ho tradito svariate volte e mi sento continuamente uno schifo, perchè so che non riesco a farne a meno. Perchè è l'unico modo per sentirmi bella o apprezzata. Non so che fare con l'università, vorrei scappare e chiudermi in una scatola. Non riesco a parlarne con nessuno perchè tutte le persone a cui racconto i miei segreti vanno a dirlo al mondo senza ritegno, creando casini e disordini. Ho tradito il mio ragazzo, per la prima volta nel vero senso della parola e non so a chi parlarne, perchè tutti mi direbbero che ho fatto bene e mi direbbero che era ora. Ma poi lo direbbero al mondo e io mi devo tenere tutto dentro perchè non mi fido più di nessuno. La sera mi guardo allo specchio e vedo quanto schifo mi faccio. Porto ancora addosso i segni del mio tradimento che scottano come un marchio. #legioiedellavita #scusatemaadoroicosinicoloratideglihashtag
Ho sempre avuto una vita sessuale soddisfacente. La prima volta che mi sono ritrovato a letto con due ragazze non avevo ancora compiuto diciott'anni. Non sono un bell'uomo, ma evidentemente so come chiedere le cose, perché le mie partner non mi hanno mai negato nulla. E sì che ho fantasie anche piuttosto strane, spesso considerate "inaccettabili", ma ho avuto modo di realizzarle quasi tutte. Non sono sposato e non devo rendere conti a nessuno di come e dove passo le mie notti. Però il mio desiderio più grande, quello che mi tiene sveglio nel buio, sono le ragazzine. Le bambine, forse, è il termine più adatto. Dai dieci ai tredici anni, più o meno. L'ultima volta che ne ho avuta una ero bambino anch'io, e quindi direi che non conta. La frustrazione più grande è il sapere che - a differenza di ogni mio altro desiderio, che in un modo o nell'altro, prima o poi, sarà sempre realizzabile - questo, che è il più forte, è destinato a restare per sempre una fantasia.
Tu, il tuo sguardo, i capelli, la pelle, la schiena, il profumo, i denti bianchissimi, il sorriso, la smorfia strana che fai dicendo "dici??" ,Il tuo accento, le parole incomprensibili e quel prooondo? Che mi faceva sorridere. Ma anche le cose odiose che hai detto e fatto a me che volevo solo il tuo sorriso e il mio, stampati in un letto di una camera d'albergo. Adesso ci evitiamo, non ci siamo più parlati da quando sono venuta a conoscenza dei tuoi pensieri su di me, eppure l'unica cosa che voglio fare è dirti che tutto avrei voluto tranne quello che credi tu, che tra noi c'era solo "trasporto" (forse troppo) e che essere rifiutata da te senza nemmeno sapere il perché mi ha fatto sentire la più brutta persona sul pianeta terra, brutta, antipatica, tr*ia, sola e dannatamente cretina, tanto da poter apprezzare un celebroleso come te. Tanto da poterti pensare ancora, pensare alle notti che abbiamo passato insieme senza aver bisogno di chiedere il permesso all'altro di avvicinarsi al suo corpo, alle mattine dopo quando facevamo finta di nulla e ti vedevo baciare e provarci con lei che non ti filava ma ti è sempre stata amica... Stavo zitta. Come quando ho composto il numero della tua camera e ti ascoltavo muta dietro la cornetta, mentre dicevi prondo? Prooondo? .. Senza il coraggio di dirti : coglione, se solo avessi osato chiedermi di fare l'amore, l'avrei fatto perché questo era quello che volevo. Adesso so che è meglio sia andata così, anche se ti vorrei come amico e allo stesso tempo vorrei sopprimerti, perché infesti i miei pensieri e non te lo meriti. So che se non ti fossi comportato così, adesso mi saresti indifferente.. E prego Dio perché un giorno, invece di scrivere tutte queste cose possa dirtele in faccia per poi disprezzarti e finalmente girare il culo e andare avanti.
