Su un server di discord c'è una persona che si lamenta sempre e tutti sono sempre lì a consolarla, ma quando io per una volta racconto di qualcosa che mi fa star male (o che ha a che fare con la mia depressione) a nessuno importa. E quella persona è da meno tempo di me nel server! Ma la mia vita è sempre stata così: sono senpre stata irrilevante o invisibile agli occhi degli altri
ogni volta che vedo qualcuno in difficoltà o soffrire sono la prima che aiuta quella persona. Solo che facendolo prendo sempre il dolore degli altri, riesco a farli star bene si ma nessuno pensa a me se succede qualcosa e perciò ultimamente lascio stare, non ce la faccio. E nessuno mi ha chiesto di fare l'eroina di turno ma vedere persone morire ogni giorno di più mi fa star male
Piccolo sfogo che avevo bisogno di buttare fuori. Mi sento sempre la persona invisibile. Nei rapporti io non sono mai la priorità, nessuno dei mie amici propone a me le cose personalmente. Io sono quella che si invita dopo. Io sono quella che propone di fare qualcosa ma nessuno ha voglia. Quella che chiede sempre agli altri, si preoccupa e premura, ma mi sembra che niente venga ricambiato
C'è sempre qualcuno o qualcosa che ha priorità rispetto a me, mi sono sempre fatto carico dei problemi di tutti, ogni volta che provo a pensare a me e a riprendermi, succede sempre qualcosa e la priorità di tutti diventa quella. Penso sempre agli altri, nessuno pensa mai a me, tutti danno scontato che io stia bene perché indosso una maschera, la verità è che mi sento male. #basta
il dolore è quando sei in un server su discord con altri 10 amici e fanno una chiamata nel canale vocale con il limite di 10 persone e sono tutti dentro #certe-volte-fa-male
È difficile per me espormi anche nell'anonimato e riconoscere di essere invisibile agli occhi di tutti. Sono la persona sotto traccia, a nessuno importa davvero di me. Se prima riuscivo a sorridere sempre e a trovare una motivazione adesso mi sento sempre più spenta ma nessuno sembra accorgersene. Voglio solo un abbraccio, una parola di conforto, una spalla su cui piangere. Sono in bilico #solitudine
ieri era l'ultimo giorno di scuola e una mia compagna mi ha voluto aggiungere in un server discord che ha con una sua amica che è anche una mia compagna per parlare durante l'estate, solo che in questo server nessuno ha scritto niente, dovrei scrivere qualcosa io o dovrei aspettare? (non so se si chiami server dato che ho discord da ieri quindi nel caso mi scuso se ho sbagliato)
odio quando sono da solo con quella persona, vorrei tanto parlare di qualsiasi cosa, ma non mi viene in mente niente da dire e si viene a creare un'atmosfera imbarazzante. In realtà mi succede un po' con tutti ed ho sempre paura che questo mi renda una persona meno interessante agli occhi degli altri
Non sono felice da 3 anni più o meno. Da quando mia nonna è morta c'è un voragine dentro di me. Mi sento spezzata e rotta. E nessuno può guarirmi. Piango la notte perché non posso piangere davanti agli altri, devo sempre essere quella forte e felice. Ci sono sempre per tutti ma la verità è che nessuno c'è mai per me #da-sola
perchè faccio schifo agli altri? tutta la vita mi sono sempre sentita qualcosa di meno rispetto agli altri, quella fuori posto, quella che saluti a scuola ma non inviti a uscire. sono stanca di vivere passivamente, nell’ombra degli altri. vorrei per una volta sentirmi importante e che qualcuno mi consideri come tale. #chevitadimerda
