mia madre ha un serio problema con la pulizia 😦, prendo bicchiere, metto acqua e lascio un po’ di acqua nel bicchiere, 5 minuti dopo “dammi il bicchiere che è sporco e devo lavarlo” 🤨🤨🤨🤨🤨🤨
ogni volta che prendo un po’ di sole e non sono più cadaverico mi sento sporco, devo essere bianco e puro. cerco di lavarlo via ma essendo pelle e non effettivamente sporco divento rosso e mi sento ancora più sporco #bianco
domanda: se io prendo un bicchiere, lo riempio per metà di coca cola e metto quel bicchiere in acqua, che succede? il bicchiere affonda o no? #tag
ma tipo perché se metto il deodorante dopo 1 ora pare che si dissolva completamente e quindi devo rimetterlo? non per l’odore perché quello resta, ma il problema è l’ascella bagnata 🤨🤨🤨🤨, comunque gli uomini sono veramente incredibili, già tanto che li lascio entrare in casa e si permette di fare pure in ritardo, alla faccia delle 15:30 🙄🙄🙄🙄
Ieri ero ad un ristorante con dei miei amici, quando il cameriere ci porta una bottiglia di acqua grande, di vetro. Io, avendo sete, prendo il bicchiere e... metto le labbra vicino la bottiglia. ERO COSÌ DISTRATTA CHE HO BEVUTO DALLA BOTTIGLIA. Vi lascio immaginare la faccia del cameriere... è stata la figura di merda più brutta di tutta la mia vita.
Il mio segreto è che quando mia madre non è in casa prendo il suo fondo tinta e me lo metto su tutto il c**zo fatto questo lo sbatto nel muro lasciando impronte su tutta la casa il problema è che dopo devo pulire .....spero mia madre non si accorga del fondo tinta mancante
L'altro giorno mio fratello doveva andare in bagno,a me seccava accompagnarlo in bagno e allora gli dissi di farla in un bicchiere per poi buttarla nel wc. Mio fratello lasciò il bicchiere vicino la cucina è il giorno dopo mia madre mise il contenuto di quel bicchiere nella macchinetta del caffè.Vi lascio immaginare la faccia di mia madre quando scoprì l'accaduto.
Prendo il barattolo di nutella Pieno dalla mensola. Ne prendo una cucchiaiata, ma devo fermarmi perché se no ingrasso. Poi però penso: “ma che farà mai un altro po’ “ e ne prendo un altra. 5 minuti dopo: “Aspetta, DOVE CAZ*O È FINITA LA NUTELLA?
Dio mio madre quanto è pesante. Devo incontrare una (in completa amicizia da parte mia e spero anche sua) e mia madre rompe: Non sei vestito bene, Chiamami ogni 5 minuti, Dammi il numero della tipa, Fidanzati ecc. La cosa che mi fa morire è che voglio andare a vivere all'estero. Sarà divertente sentire mia madre che mi fa "dammi il numero del capo di stato"
Stavamo facendo la griglia è a mia madre gli è caduta una costata dopo 5 minuti che il cane la guardava è andata a mangiarla dopo un po' mia madre si è allontanata un attimo e il cane ha dato una zampata al ferro della griglia facendola cadere tutta felice ?
