odio andare all'università... sfortunatamente vivo con i sensi di colpa perché non voglio deludere mia madre... quindi ogni volta che salto le lezioni mi sento malissimo... probabilmente non interesserà a nessuno di questo segreto, ma dovevo dirlo
Mi sento malissimo. Mia madre è ipercritica, ogni cosa che faccio non le va mai bene (ho ottimi voti a scuola, lavoro, non ho vizi, ho degli ottimi amici, sono seria forse anche troppo). Vivo questa fase della mia vita con l'ansia perché lei non mi permette di affrontare i miei problemi con serenità è sempre lì a fare paragoni con altra gente e vivo la mia "felicità" con i sensi di colpa
mi sento troppo mainstream a giocare a calcio, perché pallavolo mi piace un botto, ma ho paura di deludere i miei perché ogni volta che mi dicono che se voglio posso mi sento in colpa... #pallavolo
Madonna, sono troppo paranoico, ho paura per tutto, ogni tanto mi riprendono i sensi di colpa che sono nati da piccoli sbagli che nella mia mente sono amplificati e mi sento male, troppo male, così male che sento di non meritare una vita, odio i sensi di colpa, odio le ansie che mi bloccano, le paranoie, esco poco con gli amici con questo, ho ansia di chiedere di uscire, che palle...
Piango tutte le notti e non riesco a capirne il perché. Mi sento così sola e non ho il coraggio di dirlo nemmeno al mio ragazzo.. Ogni tanto mi capita di tagliarmi perché mi sento in colpa per tutto. Non riesco a dirlo nemmeno a mia madre e così non ho i soldi per andare da uno strizzacervelli. Ogni giorno fingo di essere felice, probabilmente nessuno potrebbe minimamente immaginare la persona che è nascosta dietro quella maschera allegra e solare che mi tocca indossare ogni giorno..
Odio le feste, perché poi dico una cosa che no dovevo dire e i sensi di colpa si alzano e mi soffocano... #feste #odio
Ho questo carattere: ogni volta che ne ho l'occasione dico delle cose che possono ferire per scherzare. Ma io non le voglio dire e per questo dopo averle dette guardo il vuoto e sento i sensi di colpa. Anche se i miei amici mi dicono che non fa niente ce l'ho con me stessa perché la maggior parte delle cose che dico me le hanno dette, quindi so quanto possono fare male. Mi odio.
Non voglio più andare all'università, non ho mai studiato nemmeno una pagina di un libro, non so come dirlo a mia madre , non mi sento pronta per questa cosa ...mia madre non capirebbe.
I sensi di colpa mi logorano, io mi sono solo sfogato sulla questione di mia madre, con due persone che mi ispiravano fiducia. Solo che ora ho i sensi di colpa perché sento di non essermi riuscito a tenere questa cosa dentro. Per me è come se l’avessi “spiattellata” in realtà io ho solo accennato la cosa. Dio perché ogni volta?
Sono al primo anno di Università e sono una fuori sede, quindi seguo le lezioni più in dad che in presenza. Ogni tanto vorrei andare in presenza ma ogni volta mi viene ansia. Non ho amici all'università e se avessi più compagnia di sicuro andrei in Uni con più voglia. Ho ansia di andare in una città nuova da sola, stare 4 ore a lezione senza parlare probabilmente con nessuno..
