Il mio segreto è che sento come se il mio corpo sia condiviso da 2 persone, una eccessivamente buona che spesso prevale, e l'altra crudele. Molte volte questo mi fa comportare da ipocrita o da bugiardo, sentendomi poi in colpa per le mie azioni nei confronti degli altri.
Sono fidanzata ma molte volte mi capita di prendere e guardare altri ragazzi e pensare come sarebbe se fossi fidanzata con loro però ogni volta mi sento in colpa per il mio ragazzo e mi sembra una cosa che sia sbagliata nei suoi confronti
Molte volte mj sento ignorata da tutti, so che non è colpa degli altri ma mi fa sentire male questa cosa tanto che poi rifiuto l'affetto delle altre persone
dopo il segreto di prima mi sento in colpa per avere il pdp... sono adhd e forse anche autistica, il pdp mi serve, ma effettivamente forse è scorretto nei confronti degli altri...
Il mio segreto è che a volte, nonostante io sia una persona buona, mi sento cattivo e irascibile, sempre però per colpa degli altri. Mi viene solo voglia di uccidere, rompere tutto, rovinare tutto, fare guai, fare dispetti, rovinare i piani degli altri e le loro giornate. Spesso anche durante la visione di un film, mi immedesimo nell'antagonista e i protagonisti eroi mi stanno tutti sul c**zo
il mio segreto è questo… sono fidanzata da 2 anni anche se ormai credo sia finita la relazione. Il mio moroso è una bravissima persona, gli voglio un gran bene, ma nell’ultimo periodo sento il bisogno di libertà, provo nostalgia per i tempi in cui ero single, in cui potevo flirtare con altri ragazzi senza conseguenze, potevo divertirmi in discoteca… Mi sento tanto in colpa nei suoi confronti…
Mi sento tante volte in colpa per il mio comportamento verso i miei alcune volte, mi giro male come se avessi poca tolleranza nei loro confronti, poi puntualmente me ne rendo conto e mi sento tanto in colpa. Mi odio da solo per questo perché loro sono sempre disponibili con me. Devo cambiare e fargli capire che gli voglio bene
Quando sto troppo tempo assorta nei miei pensieri divento crudele. Ho notato che fin da piccola più prolungo il tempo in cui sto isolata o senza parlare con nessuno poi non riesco a provare empatia nei confronti degli altri. Fortunatamente mi basta parlare con qualcuno o anche solo scrivere a qualcuno qualcosa di banale e mi passa. Però ci penso spesso e mi sento diversa, quasi falsa.
Penso di avere qualche problema. Mi sento così responsabile nei confronti degli altri che se vedo un segreto di una persona che chiede aiuto ma vado oltre perché non sono in condizioni di dare supporto mi sento troppo in colpa
Non so come spiegarlo bene. Ma a volte mi sento fuori da me stessa. Faccio cose cattive nei confronti degli altri perché in quel momento credo che mi darebbe piacere. Poi dopo qualche minuto ragiono e mi sento in colpa. Non lo so. È strano. Parlo di semplici dispetti o cose da poco, niente di grave, ma poi mi fanno stare male con me stessa perché mi sento stupida e cattiva.
