La verità è che sono una schifosa bugiarda. Non solo mento a chi mi vuole aiutare ma anche sui miei sentimenti. Sono innamorata da due anni di una mia amica. Lei è luce per me, le ho confessato che mi piaceva ma penso che ancora non capisca che cosa è in realtà. è fidanzata, ama il suo uomo ma so che io la metto in confusione. Preferisco perderla, cercare di allontanarmi, anche perchè io sono una cozza. Adesso cerco di sentirla meno ma la verità è che il detto "lontano dagli occhi, lontano dal cuore" è una bella cazzata! Adesso che non la sento non penso ad altro che a lei, vorrei vederla ma i nostri impegni ce lo impediscono, avrei anche solo bisogno di un suo sorriso, una sua parola ma mi sento egoista. Tanto so che quel suo tipo di sorriso non sarà mai per me. Se devo essere sincera ho mentito anche su un altra cosa: lei è l'unica ragione perchè resto in questo paese di merda, il fatto di perderla, di non vederla più mi terrorizza. La amo ma mi va bene continuare a farle da cagnolino servente senza mai dirle altro che mi piace, non posso rovinarle la vita. La amo più di me stessa, andrei all'inferno per un solo sorriso e tornerei indietro sentendola piangere. è la persona migliore che conosca e farò di tutto per preservare la luce che trasmette, anche smettere di sentirla perchè adesso che non posso averla vicina mi rendo conto che sto lentamente sfiorendo e questo non le farebbe bene, per nulla.
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Sono sposato con la donna che ho sempre amato (conosciuta quando avevamo appena 17 anni) da circa 20 anni. Non abbiamo figli, nonostante io abbia provato a convincerla, in tutti questi anni. Siamo io e lei. Da sempre. Mi sono realizzato lavorativamente e non le ho mai fatto mancare niente, sempre pronto ad ogni suo bisogno. Ammetto di non essere stato un "santo" in tutti questi anni e qualche "scappatella" l'ho avuta. Ma adesso è tutto diverso. Ho una relazione con una mia collega di lavoro, da più di un anno. Quella che era nata come una storia di semplice "sesso" , si è tramutata in qualcosa di molto più forte, da entrambe le parti. Saranno i 20 anni di differenza, le emozioni che non provavo più da anni.. o perchè adoro tuttto di lei, qualsiasi cosa, anche i suoi difetti..ma io la amo da morire. Alla luce dei fatti, mi rendo conto di non aver mai amato nessuna come amo lei, nemmeno mia moglie, in tutti questi anni. Il fatto, è che non riesco più a mentire a mia moglie.. tanto è vero, che non riesco nemmeno a farci sesso, da 10 mesi! Ho paura a dirle la verità, perchè so che la ferirei. Ho anche paura a vivere questo nuovo amore, perchè lei è così giovane ed anche se dice di amarmi (..e me lo dimostra ogni giorno..) 20 anni di differenza, sono tanti! Sono disperato. Non so più cosa fare, cosa sia giusto e cosa no.
La mia ragazza è innamorata di me, mi tratta veramente bene, ci tengo davvero tanto a lei, ma non ne sono innamorata. Non riesco a dirle "ti amo" e quando mi dice che le manco, le rispondo che è lo stesso, ma in realtà alcune volte non è ciò che sento. Esteticamente non è il mio tipo (poco importa), ma ci sono però alcuni atteggiamenti che proprio non sopporto. Nonostante questo, ho un interesse per la ragazza della ex ragazza della mia fidanzata. (scusate il gioco di parole) Ma non è finita... Negli ultimi giorni ripenso alla mia ex ragazza. Colei che ho amato di nascosto per 2 anni e che dopo aver avuto il coraggio di dichiararmi, ha mollato il suo ragazzo ed è diventata finalmente "mia". Purtroppo le cose sono andate storte perchè ho avuto impegni di lavoro distanti da lei e la cosa ha fatto andare fuori di testa entrambe, io avevo un carattere abbastanza difficile... facevo la dura, ma in realtà soffrivo. Per di più la gente ne approfittava facendole il lavaggio del cervello. L'ho lasciata per un motivo veramente stupido, ma pensavo che alla fine avremmo chiarito, invece lei è tornata da lui. L'amavo da morire. Ho sofferto per 6 mesi la sua assenza, ogni giorno era una tortura. (sono sicura di esser entrata in depressione) fin quando una sera non mi sono distrutta con l'alcohol finendo in ospedale. Ho avuto un infarto e sono entrata quasi in coma etilico. Dopo questo episodio sono andata avanti ed è sparita dalla testa. Qualche giorno fa l'ho sognata ancora una volta, voleva riprovarci con me; da lì i dubbi mi assalgono nuovamente. Inconsciamente è probabile che provo ancora qualcosa per lei, ma so che le cose non torneranno mai come prima, c'ho perso me stessa, per niente alla fine... e voglio andare avanti in un futuro senza lei. Ma mi chiedo se ora che io son cambiata, le cose potrebbero funzionare. Mi odio. Non posso amarla ancora, non posso volerla di nuovo. Ho troppa paura di entrare in un periodo buio. E non voglio ingannare nessuno, neanche me stessa.