Mi voglio uccidere... Nessuno mi considera nemmeno il mio fidanzato che dice che faccio solo scenate e non capisce il mio malessere..Non vengo mai capita da nessuna! Voglio morire e andarmene per sempre mi sento come un peso per tutti qui!
Io che sabato non vengo cagata da nessuno in classe, mi sento una sfigata e voglio morire: sempre io che oggi vengo invitata ad una festa e parlo con tutti: WTF
mi prendono tutti in giro per il mio aspetto fisico e per il mio modo di parlare strano visto che porto l'apparecchio. Nessuno mi vorrà mai come una fidanzata perché sono brutta, mi faccio schifo da sola. Ogni notte piango per come sono fatta ma non posso farci niente, credo di stare entrando nella depressione. Voglio solo che finisca tutto al più presto. Voglio andarmene da qui
Non ce la faccio più ad essere sempre escluso da tutti, non vengo mai invitato da nessuna parte e sto sempre da solo. Poi io per loro faccio tanto e mi sputano in faccia...
Il mio segreto è che sto sempre male da quando è morto il mio papà,io avevo 16 anni,mentre tutti mi vedono sempre molto solare e nessuno capisce il mio malessere.
nessuno mi capisce, nessuno capisce il mio malessere e tutti dicono che sono io che non ci provo a stare meglio. non so chi mi tiene dallo smettere di respirare
Vorrei solo riavere la mia vita, mi sento morire e nessuno lo capisce, non posso nemmeno più decidere io cosa fare per me
Non ce la faccio più, non sento più il dolore.i miei bracci sono coperti da tagli e graffi..il mio cuore non prova più nessuna emozione è vuoto. Credo che i miei problemi non interessino a nessuno per questo li tengo per me, non riesco neanche a sforzare un sorriso ,mi sento solo un peso e nessuno mi vuole. Mia madre mi dice che sono una bellissima ragazza ma non gli credo.nessuno sa come mi sento #sonounpeso #sadness
Ed eccomi qui, solo, di nuovo. Uno non usa mai il cellulare, un altro ha avuto una giornata no. E io sono di nuovo qui, solo, e non posso urlare il mio malessere a nessuno. Mi sento un coglione, una merda, non voglio più vivere. Non ce la faccio più qui. Non sono né chi ero né chi volevo essere né chi vorrei essere. E corro il rischio di chiudermi sempre di più
