Ultimamente sono sensibile a troppe, troppe cose. A qualunque cosa. Due giorni fa stavo per piangere perché gelosa di due mie amiche, adesso sto piangendo perché non potrò andare al concerto di una persona che sta diventando una delle poche a sapermi strappare un sorriso sincero, nonostante nemmeno sappia che esisto. Le probabilità che in un futuro possa andarci sono più basse di me, fanculo
Sto diventando ansiosa nel scrivere alle mie amiche o parlarle, perché si comportano in modo brusco. Non so se sia normale nelle amicizie e se sia io troppo sensibile, ma mi fa stare male sta cosa. In più sono le uniche amiche che ho, non vorrei perderle
Sta sera ho messo tutte le mie cose negli scatoloni, perché si trasloco, e si sto piangendo da due ore, perché a causa di mia madre devo lasciare il posto dove sono cresciuta. Andrò ad abitare a più di 30 km da dove vivo ora, e so benissimo che probabilmente non vedrò nemmeno più le poche amiche che ho. La voglia di amm4zz4rm1 sta crescendo e non poco
le mie migliori amiche stanno facendo una videochiamata (senza nemmeno avermi invitata) perché una di loro oggi è uscita con un ragazzo. Chiaramente perché io non esisto, perché secondo loro a me non me ne frega un c**zo se si sono baciati o no o cosa è successo. MA ANDATE A FANCULO #nonesisto
In passato mi hanno dato della cosa inutile e cessa, tutt'ora mi viene da piangere x le cose che mi hanno detto (sono abbastanza sensibile) ora mi dicono che me la tiro troppo nonostante non abbia autostima in me stessa e ho paura che "coloro" che mi hanno insultato abbiano ragione, anche se le mie poche amiche(che conosco da 8 anni) dicono che sono "un amore di ragazza")
Sto piangendo, perché inizierò a lavorare e prenderò 1300 euro al mese, finora ho trovato lavori sottopagati in cui sono stata costretta a lasciare per la mia salute e quindi mi ritrovavo senza lavoro per molto tempo. Finalmente potrò andare da un parrucchiere, non ci andavo da due anni, ultimamente non compravo più nemmeno l’acqua. Sono felice… questo sarà solo un trampolino di lancio.
Sono sempre stata sicura di essere etero, fino a quando quest'anno è arrivata una nuova prof, molto più giovane delle altre. Forse perché è un punto di riferimento per me, forse per la stima....fatto sta che mi sono innamorata di lei. Ogni suo sguardo, sorriso o qualunque cosa lei mi duca mi fa morire dentro. Non sto male perché non la potro mai avere, ma perché non gliene potrò mai parlare...
Sta venendo a trovarmi una delle mie migliori amiche, che abita a quattro passi da me. Sa che non sto bene e spero solo che pissa fermarsi qui un po' di più. Non so quanto possa capire la situazione in cui mi trovo, perché su tre delle mie amiche soltanto una di loro ha davvero capito come mi sento e cosa provo. Le voglio bene, provo a parlarci, ma certe cose vengono prese troppo alla leggera.
è un periodo in cui sono da sola e ho solo il mio ragazzo accanto a me, ultimamente sto rivalutando le mie amicizie e ho deciso di fare una pulizia, vi giuro ho deciso di tenere praticamente solo sue amiche (che non sono nemmeno amiche strette), perché le altre sono delle merde
Volevo prendere i biglietti per andare a vedere Carti dal vivo il 27 novembre e mi sono resa conto di quanto sono sola in realtà. Non ho amiche o amici che verrebbero con me ad un concerto o cose così, sto piangendo come una scema.
