Sono stanco. Vorrei urlare tante di quelle cose al mondo, in faccia alla gente, di fronte alla mia famiglia. Non so più che cosa sto facendo, per colpa di altri o per colpa mia. Provo ad andare avanti ma mi ritrovo sempre qui
onestamente I'm so fucking done. vorrei piangere, urlare, prendere a pugni qualcuno ma alla fine sto qui, senza fare assolutamente nulla. sta andando tutto assolutamente a puttane, specialmente la mia famiglia e io non ce la faccio più. qualsiasi cosa faccia mi sento fottutamente in colpa. voglio andarmene il più lontano possibile.
Ci sono tante cose che non vanno in sto mondo di merda, invece di andare avanti andiamo indietro
quanto vorrei spegnere il cervello. la depressione mi sta distruggendo e non vedo l'ora di iniziare con gli psicofarmaci perché non so più cosa fare. sto saltando giorni di scuola e mi sento in colpa. i pensieri suicidi non smettono. vorrei solo urlare al mondo quanto sto male e a volte penso che solo facendo qualcosa di estremo la gente capirebbe #depressione #dolore
A volte vorrei urlare in faccia alla gente che non mi ascolta o mi prende in giro, ma so che alla fine tutto torna ?.... I'm the boss. #karma
Da due anni mi chiedo cosa campo a fare. Ho sempre avuto delle insoddisfazioni nella vita ma bene o male si sono sempre bilanciate. Adesso neanche quelle, provo ad andare avanti, ad impegnarmi ma non ci riesco. Non mi sento ascoltato, vado pure da uno psicologo ma non me la sento di parlare di qualcosa così “estremo”. Non mi piace la direzione che sta prendendo la mia vita, ma sono stanco
Qualcuno con cui parlare? Ho bisogno di sfogarmi, sono incazzato e sento proprio mal di testa da quanto sto trattenendo le cose che vorrei urlare in faccia alla mia famiglia di merda
Non ce la faccio più, oltre alla scuola toxic che frequento ed i miei compagni che mi usano insieme agli amici falsi, mi ritrovo anche con genitori che non capiscono cosa provo, nonostante glielo urli in faccia. Faccio sempre finta di nulla e vado avanti continuando ad aiutare gli altri nonostante tutto, sono una vera e propria cogliona in pratica. Mi chiedo quando le cose cambieranno, forse mai.
Piaccio, so di piacere, vorrei impegnarmi e avere una relazione stabile, ma non riesco. Ho traumi passati che mi girano ancora per la testa e ho paura. Non so come andare avanti. Per colpa di sta cosa mi ritrovo a 22 anni senza mai aver avuto una relazione, rapporti e tutte le cose che la gente della mia età ha generalmente già fatto.
Che sofferenza questa vita, non se ne puó piú.. sono stanca di tutto e di tutti.. non mi sto godendo la mia etá.. io esco solo per andare al supermercato o a scuola, solo raramente esco ma sempre con mia cugina. A volte resto interi giorni a casa, per colpa della timidezza non riesco bene a relazionarmj con la gente.. non sò come io faccia ad andare avanti in questo modo.. non lo so proprio io. #boh
