Nessuno sa che sono gay, a parte me. Il fatto é che nemmeno io mi accetto e mi voglio bene per come sono. Mi faccio schifo, scusate la volgarità, ma magari dopo essermi segato su un por*o gay il primo pensiero é che sono un malato, e che sono sbagliato a non fare certi pensieri sulle femmine. Non riesco a sentirmi alla pari di un ragazzo/a etero, mi sento tipo con un difetto indelebile
Ragazzi io quando mi sego faccio certi pensieri no, solo che dopo a mente fredda mi sento una persona orribile per quei pensieri. Mi sento un malato mentale, come se nessuno a parte me lo facesse
Il mio segreto é che sono gay, e che mi eccitano un sacco i por*o gay furry. Nessuno lo sa, é la cosa di cui mi vergogno di più di tutta la mia vita, mi sento proprio la merda della merda: un pervertito. Rimpiango di non essere un ragazzo etero normale che si tocca su por*o normali. Perché devo essere io quello sbagliato
non sono gay ma ho per la maggior parte amiche femmine perché mi sento in difetto quando inizio a parlare con qualche ragazzo,non so perché e sta cosa mi fa male perché vorrei anche io magari un amico con cui parlare di ragazze o qualsiasi cosa.
So che è sbagliato il mio pensiero, ma non riesco a vedermi fidanzata con nessuno che non sia il ragazzo che mi piace da anni ma con cui non ho chissà quale confidenza e i personaggi famosi per cui faccio qualche pensiero la sera. Mi sento uno schifo pure per questo
Io non posso avere figli. A parte il fatto che non ne voglio, ma comunque lo faccio per la loro incolumità: se sento un bambino frignare, il mio primo pensiero è come ucciderlo...
mi faccio schifo, il motivo per cui soffro di depressione è che non riesco a sentirmi voluta bene. le persone si arrabbiano con me per non riesco a sentire che mi vogliono bene per via di tutti i miei pensieri. non c'è la faccio più, ho pensieri suicidi, non sto dicendo che lo sto per fare #tag #depressione
faccio schifo, sono andato dal mio ragazzo a piangere dopo essermi fatto del male, sono andato da lui dopo avergli promesso che non l'avrei mai più fatto, mi faccio schifo, perché lui non sarà sempre lì per me e perché anche lui ci sta male e lo so. non ne posso più, ma non riesco a farla finita. magari hanno ragione quelli che dicono che sono un fallimento. scusate per lo sfogo, torno a piangere.
Sono sola, sempre, nessuno mi capisce, con nessuno riesco ad essere me stessa. Vorrei integrarmi, ma non riesco a fare le cose che fanno gli altri, sento che è sbagliato se non faccio l'opposto di quello che fanno gli altri. Mi sento sola anche quando sto con le mie amiche. Io non voglio essere come le altre, ma nemmeno sola... #lonely
Mi chiedo come fare per incontrare qualche ragazzo gay, qui spuntano come funghi (ironia non insultatemi) dove vivo io sono tutti nascosti, magari trovo qualcuno che mi piace ed è etero, o magari penso che è gay ma non ho la sicurezza, e io non sono il tipo che ci prova, dato che non sono dichiarato con nessuno, a parte la mia migliore amica e una mia collega. Vorrei amare e farmi amare... #gay #datemi-un-consiglio
