L'economia aziendale è tanto affascinante, quanto complicata. Ogni fottuto esercizio che devo fare è una lotta tra la mia parte razionale e la mia parte che vorrebbe prendere il foglio e strapparlo in mille pezzi perché non riesco a farlo.
Io che ho ancora il trauma di quando in prima media la prof. di italiano, vedendo che durante la sua spiegazione scrivevo una poesia, pensò bene di rimproverarmi, prendere quel foglio e strapparlo in mille pezzi nel cestino umiliandomi davanti a tutta la classe.
Dovrei fare 800km per scopare con una ragazza? Nonostante ci sia la possibilità che non possa esserci? Anche se dice che vorrebbe farlo? La mia parte razionale mi dice che è una idea stupida e rischiosa, ma ho paura di avere il rimorso a vita
Sono innamorata follemente, perdutamente, del mio migliore amico omosessuale.Ho il cuore strappato in mille pezzi e ogni volta che gli parlo devo fare finta di non provare nulla. Non ce la faccio più, soffro tanto
Io mi aspettavo amore da parte tua, ma a quanto pare mi sbagliavo. Mi aspetto troppo dalle persone, do sempre il mio cuore e torna in frantumi. Ogni volta devo ri-incollare i pezzi, do anche la mia anima e torna depresso, triste... boh, io volevo solo una cosa, ma ok, grazie mille. Tanto così deve andare...
C’è una parte di me che ama sognare e credere nella favole, e un’altra che è razionale. C’è una parte di me che vorrebbe far vedere a tutti la ragazza solare che sono e l’altra che vorrebbe solo chiudersi nella mia camera, con il mondo fuori.
Ragazza di 15 anni che diceva più volte che voleva morire, la cosa migliore è lottare, alzati e vai avanti, non guardare gli errori delle persone che ti circonda perché sono imperfetti. Se vuoi scrivi su un foglio cio che hai sul cuore e strapparlo in piccoli pezzi anche urlando.
Non riesco, non riesco, non riesco. Sto perdendo la voglia di vivere. La mia vita è un disastro e non riesco a ricomporre i pezzi. Vorrei tanto osare ma mi sento in gabbia. E non riesco a vedere via d'uscita se non una, drastica, ma non riesco a farlo.
Non riesco a fare meno di mentire, invento cose orribili senza sapere nemmeno perché. Tutta la mia vita è una bugia, ogni tanto ci credo pure io. Vorrei solo dirlo a qualcuno ma ormai non posso farlo, e ogni volta che conosco qualcun'altro cerco di essere davvero sincera, ma non riesco mai a farlo. Non so come fare, ogni tanto tutto questo pesa così tanto, vorrei non essere così.
In mezzo a tante persone sto male. Mi aggrappo a mia madre che mi risponde che non devo angosciarla, che mi fisso. Mi si si è spezzato il cuore in mille pezzi. Magari devo capire io queste persone perché non sanno come ci si sente? E io? Nessuno riesce a capire quanto è grave la situazione??
