Da bambino (7 anni) sono stato stuprato. Ho pianto ogni notte per un mese. Dopo anni, ancora sentivo il dolore. Poi a un tratto, uno di questi anni, mi sono accorto che ciò che è passato è passato, e non me ne frega più un c**zo di quello che è successo.
Sono stato stuprato da un gay per strada e stato orribile....sono rimasto traumatizzato (tutto ciò è successo a 16 anni)
"è terribile ciò che ti è successo" "o mio dio non sopporterei mai quello che ti è capitato".questo è quello che la gente mi dice da quando mi zio mi ha stuprato. Ora penserete che io riesca a vivere in modo sereno perché lui è andato in galera beh vi rispondo subito no. Ogni settimana sono da uno psicologo per superare tutto ciò ma ogni fottuta notte ho gli incubi e non mi fido più di nessuno. #stupro
Ieri notte non riuscivo a dormire, e dopo tanti mesi che nn piangevo l'ho fatto per un motivo stupido( non perché nn prendevo sono) mi sono fatta prendere da un'ansia tremenda, avrei voluto che fosse li con me come sempre e poi ho pianto per tutto quello che e successo nei giorni scorsi. È stato un pianto liberatorio. Scriverò tutto quello che sento nel mio diario,mi fa sentire meglio.
Io ogni tanto penso a cosa potrebbero pensare gli altri poi mi ricordo che non me ne frega un c**zo degli altri,a volte mi succede di fare pensieri strani e dopo li rimuovo,non sapete quanto vorrei farlo ma poi penso ho ancora sedici anni per il sesso è troppo presto per farlo(scusate se ci sono errori grammaticali anche se non me ne frega un c**zo di quel che pensate e per non rompere le palle)
Ho smesso di pubblicare storie su Instagram perché a nessuno frega un c**zo di quello che pubblico, menomale che me ne sono accorto
È passato un mese dall'inizio della scuola e io non ho ancora pianto davanti a un professore, o meglio nessun prof se ne è accorto, forse se continuo così quest'anno riesco a mantenere un minimo di dignità
Pensi di potermi ferire? Dopo tutto quello che ho passato sono diventata stronza e apatica. Anche al pensiero di fare una figura di merda, non me ne frega più un c**zo. Non provo più nulla.
spesso mi sono ritrovata a pensare "quando sono molto depressa riprende a mancarmi mio padre"... ho appena realizzato che forse è la condizione di base. perché altrimenti come si spiega che dopo tutti questi anni il dolore è uguale? è quello il trauma. poi sì c'erano già altri problemi... però è quello il dolore più profondo e stupidamente me ne stupisco
Da un po' di giorni ho iniziato a dire tutto ciò che penso in modo sincero e senza filtri, non me ne frega più un c**zo di quello che pensano di me
