Forse la strana sono io, che cerco sempre di non ferire o infastidire gli altri, evitando di fare le cose che infastidiscono me. Ma lo stesso non avviene dall'altra parte. E sono sempre io quella che ci rimane male. E pur se mi spiego, non mi sento capita, passo io per quella pazza. Ci provo a fregarmene, ma anche se spiego il mio punto di vista sono parole al vento, e ci rimango ancora più male
Cosa mi dice mia sorella: Ma non può farti male la testa, non hai niente dentro. Ma dopo 1867 volte che mi dice queste cose ci rimango male, le parole possono fare più male dei gesti, e non si dimenticano più, anche se si scherza si deve fare attenzione a quello che si dice che si possono ferire gli altri.
solo io quando leggo i segreti degli altri che si sfogano ci rimango male perché ricordo di cose simili che mi sono successe? o anche se non mi sono successe ci rimango male per loro, anche se sono anonimi... non lo so, forse sono troppo sensibile #sad
Ci provo con un ragazzo di 21 anni da un po' di tempo. Lo cerco sempre io, gioco sempre a LoL con lui, gli dico sempre cose dolci ma lui mi rifiuta. Costantemente mi tratta male e io ci rimango male. Ma lui non sa che tutte le volte che lo cerco voglio il suo p*ne dentro. Il suo amico ha più chance di me, nonostante pure io me la farei mettere in culo da lui. Sono depressa.
L'altro giorno ci siamo detti che le cose tra di noi sono ormai cambiate. Viviamo lontani e tu stai con una. Io voglio ancora fare l'amore con te e tu con me. Ma io non lo dirò più a te e tu non lo dirai più a me. Abbiamo buttato al vento la nostra occasione pur amandoci ancora. Mi mancherai per sempre!!
Il mio segreto è che non riesco a chiedere scusa, anche se mi sento in colpa per tante cose e vorrei tanto farlo non ci riesco, mi imbarazza troppo mi sento umiliato non ho il coraggio e così passo pure da stronzo e la cosa mi fa stare ancora più male perché in realtà sono molto più duro con me stesso di quanto gli altri lo siano con me
Spesso provo attrazione per il dolore, come se me lo meritassi tutto se non di più. Sempre pensato che questi pensieri svanissero con gli anni, ma no, ormai sono parte di me. Forse sono pazza.
Quando capita di guardare un film a casa e sono presenti anche i miei genitori, guadacaso arriva sempre la scena più spinta; a qual punto io mi giro dall'altra parte inventandomi domande assurde di cose successe anni prima. Provo troppa vergogna.
che mi consigliate di fare? ho bloccato una persona: stavo male per lei, non chiedetemi il perchè lo so sono strana. Però il punto è la sblocco e le dico che provo dei sentimenti per lei (gli piacevo o forse ancora le piaccio non lo so) o mi faccio i cazzi miei?
Forse è vero che sono troppo buono. Mi sento in colpa per cazzate, metto troppo cuore nelle cose che faccio e ci rimango male se non sono apprezzate, e di solito non apprezzano mai. Forse faccio troppo, ma sinceramente se faccessi meno non starei meglio, mi sentirei solo più egoista e male con me stesso. Sto male lo stesso poi, ma almeno so di aver fatto le cose a dovere... Poco, ma mi basta #pensieri
