Soffro di cefalea, non riesco a stare una giornata senza stare male e questo si riperquote su tutto il resto, vorrei far capire a chi mi sta vicino che non lo faccio di proposito a essere così, ma non posso nemmeno prendere delle medicine tutti i giorni solo per non sclerare con nessuno, vorrei che mi capissero ogni tanto..
Sono due giorni che ho il mal di testa continuo e non mi passa. Sinceramente mi scoccia prendere tutti i giorni delle medicine per far passare questo fastidioso mal di testa, ma non posso fare altrimenti: mi fa così male da non riuscire a fare nulla. Che seccatura.
Non riesco a fare meno di mentire, invento cose orribili senza sapere nemmeno perché. Tutta la mia vita è una bugia, ogni tanto ci credo pure io. Vorrei solo dirlo a qualcuno ma ormai non posso farlo, e ogni volta che conosco qualcun'altro cerco di essere davvero sincera, ma non riesco mai a farlo. Non so come fare, ogni tanto tutto questo pesa così tanto, vorrei non essere così.
Non riesco a tenermi nessuno accanto, ho l'abilità di allontanare chiunque. Non lo faccio di proposito, sia chiaro, ma inconsciamente allontano tutti. Ogni sera mi addormento cercando di far chiarezza su questo mio modo di essere, ogni singola sera, da 10 anni a questa parte.
Vorrei solo capire perché. Sta cosa mi sta rovinando il rapporto con la mia ragazza e non posso perderla. Vorrei solo capire perché non posso lasciarmi andare per una volta. Perché devo sempre avere il controllo su tutto? Non riesco più a continuare con questa costante ansia di non poter stare tranquilla neanche con lei. #scusate-per-lo-sfogo #sesso #lgbt
Ho voglia di gridare a tutti che soffro di depressione, per una volta vorrei stare al centro delle attenzioni altrui senza essere giudicato, solo compatito. So che può suonare patetico ma al momento avrei bisogno di questo... Non credo mi farebbe stare tanto meglio, però boh, lo gradirei...
E io lo so che le medicine mi servono. Lo so. Ma c**zo quanto odio dormire. Lo odio con tutta me stessa. Solo 2 giorni senza prenderle e riesco a "dormire" come prima. Non mi piace dormire. Mi bastano 3h. Ma con le medicine dormo così tanto che mi faccio schifo da sola.
Odio piangere. Non piango quasi mai. Ma in questi giorni sto troppo male. E non riesco più a trattenere le lacrime. La vista mi si offusca e piango. In silenzio, senza che nessuno mi veda senza che nessuna lo sappia. Ma nemmeno questo riesce a farmi stare meglio. Niente riesce a farmi stare meglio. Mi hanno abbandonato tutti. Vorrei solo un fottuto abbraccio. #sfogo
non riesco a riprendermi, mi ha lasciata senza motivo, con il cuore vorrei tornarci ma non posso stare con una persona così dopo tutto il male e la mancanza di rispetto
Soffro di violenti attacchi di cefalea dovuti all'ansia, e per questo devo prendere molti medicinali. L'altro giorno durante uno di questo attacchi ho trovato in casa una confezione di psicofarmaci di mia mamma, che lei aveva promesso di buttare perché le causavano dipendenza. Ora capisco perché quando mi porta lei le medicine mi sento come se fossi strafatta e perché lei certi giorni non sembra nemmeno essere in questo mondo
