Cerco qualcosa che possa permettermi di sfogare tutti i miei problemi. Non sento di poter parlare con qualcuno che conosco, una terapeuta non me la posso permettere, allo stesso tempo so che è importante che io parli con qualcuno che mi conosce. Inutile dire che mi sento solo e qui è l'unico posto dove posso chiedere questo tipo di cose. (Non cerco persone che si sentono come me, solo aiuto grz).
Mi sembra tutto così importante ma allo stesso tempo effimero, mi sento come se questo non è il posto per me, ma poi sento come se fossi nata per stare qui. Sono solo io così? #wtf #sono-strana-ne-sono-consapevole
domani andrò a parlare con una psicologa... sono felice di poter parlare dei miei problemi con una persona che può capirmi e aiutarmi ma allo stesso tempo ho paura di non riuscire a “sbloccarmi” e di non riuscire a dire certe cose. consigli?? #psicologa
Allora, la mia situazione è questa, io sono molto sicuro di me stesso, ma allo stesso tempo non riesco a parlare con le tipe. Qualcosa mi blocca e non so cosa sia, ne devo parlare con la pischiatra. Secondo voi perché non riesco? Cosa mi blocca? Mi sento molto sicuro di me, ma boh. Cioè, io so di non essere una merda e questo mi rende sicuro, ma qualcosa mi blocca. Aiuto.
É normale che vorrei tipo sparire dalla faccia della terra e mettermi a piangere ma allo stesso tempo vorrei abbracciare tutti i ragazzi e ragazze che si sentono come me e sono tristi/depressi per colpa di qualcuno o qualcosa?
Per molti sembrerò ingenuo e stupido, ma io nelle persone ci credo, cerco sempre di vedere del buono in tutti. Questo 2023 è iniziato malissimo per me, non mi aspettavo di poter toccare così tanto il fondo e dentro di me speravo che le persone intorno a me mi aiutassero ad uscirne, invece sono da solo. Ho sempre risolto i miei problemi senza chiedere aiuto, ma stavolta avrei voluto qualcuno vicino
Mi sento vuoto, inadatto, spaesato, disadattato, solo, marcio, assente, un ospite di me stesso. Mi guardo allo specchio e vedo qualcuno che non conosco, mi chiedo io stesso da dove vengo. Mi sento una metà di qualcosa, un puzzle incompleto. Mi chiedo se tutto questo finirà, magari trovando una ragazza…
Sono di un imbarazzante incredibile, non so parlare con nessuno, sono noioso, non so mai cosa dire, mi sento così tanto inutile in questo mondo che in testa vorrei solo sfogarmi di tutti i miei problemi con cui mi sento incatenato, mi odio faccio schifo
Questo periodo devo dire che mi sta logorando mentalmente. Vorrei parlare con qualcuno, ma mi sento solo. Parlarne con i miei è inutile. Si, è anche per un motivo sentimentale, oltre che per altri problemi che sto avendo.
Vorrei tanto poter avere una sorella maggiore,con cui parlare,uscire,confidare i miei segreti e magari quando ne ho bisogno perchè no anche chiedere aiuto. Purtroppo non ce l'ho e io qui mi sento sola😔. Non mi è permesso di fare nulla,neanche ridere,qui non ho nessuno con cui parlare,uscire,o semplicemente chiedere aiuto per qualcosa😔. Non mi è neanche permesso di uscire la sera e rientraretardi
