in adolescenza ebbi una relazione queer, nascosta ai miei genitori omofobi. purtroppo finì male e crollai, vuotando il sacco. la presero malissimo e per anni persero completamente la fiducia in me, iniziando a controllare ogni mio movimento, facendomi sentire un mostro con l'accusa di aver fatto una cosa gravissima alle loro spalle. ora sto con una ragazza da 3 anni e se penso che ripeterò tutto..
Sto vivendo un periodo orribile: sto avendo un sacco di rimpianti su ogni cosa che non ho fatto durante la mia adolescenza, sopratutto non aver dato ancora il primo bacio e non aver mai avuto una relazione con una ragazza..
Quando avevo 12-13 anni, c’erano i miei coetanei alle medie che si menavano per la strada, la cosa che mi fa inca**are e che tutti stavano a guardare, io ero l’unico che era andato a prenderli a ceffoni a tutti e due, e poi i loro genitori presero a schiaffi ME, e come se non bastasse, anche i miei mi presero a ceffoni, che adolescenza di me*da
boh ultimamente sto pensando spesso a quando il mio ex mi ha stuprata e sto malissimo. dopo due anni per la prima volta mi sono sentita male mentre facevo sesso con un ragazzo. penso di non aver realizzato ancora del tutto che è successo davvero e sto iniziando a metabolizzare ora, per questo mi fa così male solo adesso. sto male
Voglio bene ai miei genitori ma purtroppo riconosco di non aver fiducia in loro. Non hanno sentito le mie richieste e hanno ignorato il mio dolore per un bel po’, ora non c’è nulla che possa farmeli vedere con gli stessi occhi di prima. Con loro non farò coming out per questo motivo
Sono un coglione come pochi. È da un po' di tempo che ho l'alluce incarnito e non ho detto nulla ai miei perché mia madre già pensa al peggio e mi fa passare la voglia di vivere, mentre mio padre la prenderebbe male e mi parlerebbe ancora di più alle spalle facendomi sentire una merda. Non so cosa fare, sto peggiorando ogni giorno e non trovo il coraggio di dirlo ai miei.
Vedere i liceali felici che scorrazzano per la città e sentire le canzoni di adolescenza in relazione ai liceo mi fanno stare malissimo. Ho scelto un tecnico fuori dalla mio paese e penso sempre di più di aver scelto male,pensavo di passare i miei pomeriggi in giro per Catania,e non a dover aspettare il treno per poi rimanere tutti i pomeriggi a casa. Chissà come sarebbe andata con un liceo...
Sono fidanzato con una ragazza da un anno e due mesi, la amo da impazzire e con lei sto benissimo. L'unico problema è che in tutto questo tempo non abbiamo mai fatto l'amore. Io non voglio farlo con nessun'altro, se non con lei e per questo sto aspettando ancora. Ma tutti i miei amici lo hanno già fatto e io mi sento davvero male, al punto che sto iniziando a chiedermi se il problema sia io. Inizio a pensare di non piacerle in quel senso e ogni volta che ci penso ci rimango malissimo.
Ebbi una storiella con una ragazza anni fa, il che mi fece confondere le idee sul mio orientamento sessuale. Ad oggi mi reputo etero al 1000% e non a caso ho un compagno che amo e che conosce questa storia. Tralasciando il fatto che lei mi trattò male ai tempi, ora fa la gallinella con me ogni volta che andiamo a cena da un'amica. Il mio fidanzato l'ha guardata malissimo l'altra sera. Affondata.
Non penso di star bene. Ogni minima cosa mi butta giù di morale, mi viene da piangere per tutto, ho sbalzi d'umore continui, non riesco a parlare con nessuno di come mi sento, ho una paura costante che i miei genitori siano delusi da me e continuo a credere che parlino male di me alle mie spalle.
