Prof: allora “nome della mia compagna” facciamo quest’ultima interrogazione? Lei: certo prof da cosa inizio? Prof: aspetta un attimo eh *si allontana* MASSIMO SCONGELA LA LASAGNA DI TUA MADRE CHE NON VOGLIO CUCINARE, MUOVITI CHE ALL’UNA E MEZZA MANGIAMO *torna* Allora correggiamo la versione? Io morta ?? #io-morta
(17)oggi ho chiesto a mia madre se mi lasciava fare un tatuaggio gia adesso e lei fa "no, aspetta ai 18" e io "allora me lo paghi come regalo dei 18?" Lei "si" io "promesso?" Lei "promesso" al che l'ho colpita con "inizia a risparmiare che mi voglio fare un fottuto drago su tutta la schiena", è rimasta mezza scioccata mezza in crisi, ma non si torna indietro ora, ormai ha promesso
Una volta alla prof di greco : ''Scusi prof, non ho ben capito quest'argomento, potrebbe rispiegarmelo gentilmente?'' ''Certo cara, ma lo risentirai con l'interrogazione, non ho tempo da perdere io'' MA CRISTODDIO COSA CAZZO VUOI CHE CAPISCA CON UNA SEMPLICE INTERROGAZIONE, NON STUPIRTI ALLORA SE ANDRO' MALE ALLA TUA MERDA DI VERSIONE BITCH #bitch
Ho usato le airpoids al interrogazione , mentre stavo parlando e la mia compagna mi diceva le cose la prof mi chiese " perché mi sembra che stia parlando * nome della compagna * mentre ci sei tu ? " e io " prof abbiamo studiato online insieme mi ha aiutato lei ...." a momenti forse mi scopriva #prof #compagna-di-classe #airpods
La madre del mio ragazzo mi ha mandato un audio dicendomi "muoviti a cucinare che se *nome di lui* torna dal lavoro e non trova niente ci resta male.. devi fare le cose di casa, magari vengo da te un mese e ti insegno". Anche no??
Una volta, durante l'ora di greco, la prof chiede alla classe chi aveva l'interrogazione più lontana;allora una mi compagna('amica')dice"a dire il vero io e*mio nome**panico*siamo state interrogare il **"(io ovviamente non mi ero preparata per una interrogazione con la prof(che massimo mette 6 a quelli che meritano 9)).Morale della favola,la mia compagna viene interrogata e prende 4 e mezzo. KARMA #karma #risate #chi-la-fa-la-aspetti
Prof di matematica: “Se tua madre brucia il sugo, non pranzate!? Lo butta e lo fa da capo” Voleva far intendere che se c’è un errore nell’equazione bisogna svolgerla da capo. Eh no, se mia madre brucia il sugo, nel peggiore dei casi lo mangiamo lo stesso, nel migliore mangiamo qualcos altro
Lezione di matematica, la prof stava spiegando una cosa strana alla lavagna, io ero seduto dietro alla ragazza che mi piace e invece che guardare la lavagna guardavo lei con una faccia mezza rincoglionita, a un certo punto la prof alza la voce dicendo “[mio nome] guarda la lavagna non guardare la [nome della ragazza]", volevo sotterrarmi.
Oggi, supplenza all'ora di inglese. Entra il prof. Io dico alla mia compagna di banco: "Sembra un po' Leonardo di Caprio?" e lei "Si, la versione uscita da Chernobyl" #scuola #leonardo-di-caprio
Prof: "tranquilla *nome della mia compagna di classe*, sappiamo che hai avuto un periodo orribile e tutti i prof hanno detto che è più importante la tua salute che i voti". Io nella mia testa: "AHAHAHAHAHA fuck you."
