Stavo facendo colazione quando vedo versando il latte che era scaduto una settimana fà, controllo gli altri brics, stessa cosa, lo dico a mia madre e lei dice che è ancora buono e mi dice che o prendo quello o salto la colazione, io pur di non saltarla lo prendo, dio bo mezz'ora dopo ho cagato la merda era liquida e di un giallo verdognolo con dei grumi marroni
Essendo che ero in ritardo ho chiesto a mia nonna il favore di farmi lei la colazione, latte scaduto ma non ieri che è ancora, come dire, non ti scoglie gli acidi dello stomaco, scaduto a settembre, l'ultima volta che ho bevuto latte scaduto di una settimana ho fatto una merda giallo-verdignola tipo scorie radioattive, liquida, e mia nonna "ma non l'ho aperto è ancora buono" dio mio
Santo dio. A colazione da mia zia, vedo sul cartone del latte che scadeva una settimana fa, gli faccio “ma zia ma é scaduto” e lei “macché se non lo apri no”. Ho appena fatto una smerdata che sembra crema di zucca. Grazie zia.
Alcuni anni fa stavo facendo colazione con il mio odioso cugino, stavamo mangiando 2 cornetti.. All'improvviso lui si alza per andare in bagno e io prendo una caccola e glie la infilo in mezzo al cornetto.. Quando tornò, ammollò il cornetto nel latte e lo mangiò tutto. Dopo io gli chiesi anche se era buono.
Una amica di mia madre: "ti vedo un sacco dimagrita" Io: "bo, non mi sembra". Nel frattempo mia madre era muta con le lacrime agli occhi, da questo ho capito che non sto facendo del male solo a me stessa.
Da quando mio padre se n è andato di casa , io ho cominciato a lavorare e porto io la carretta avanti mia madre fa tutto quello che gli dico : Mi lava in piedi con la bacinella alla vecchia maniera , ma la cosa più bella è : una sera mi stavo facendo una sega lei mi vede e con gli occhi lucidi mi dice ti va di scopare e io gli dico si , che porcona da quel giorno dormo nel letto con lei
Quando avevo 6 anni, a colazione mangiavo sempre i cornflakes con il latte. Un giorno, vado a prendere la bottiglia in frigo, ma mia mamma mi dice di non berlo, perché era scaduto. E lì il mio lampo di genio: prendo un pennarello e riscrivo la data di scadenza, sostenendo che non fosse più avariato. Ero un bambino particolareeee ? #sono-scemo-e-lo-so
Mia madre è immatura, presuntuosa, paranoica, maniaca del controllo, io dico A e lei dice B anche a costo di negare l'evidenza e fare una figura di merda, poi appena una terza persona dice la stessa cosa mia allora "ah si?", come se non avesse passato gli ultimi minuti a dirmi che sbaglio categoricamente. Anche i miei parenti sono convinti che è tremenda, però se lo dico io tutti a giudicarmi #cristo
Mentre stavo scopando con la mia ragazza, gli e' scappata una scorreggia a lei...!! e' dopo un pò mi sentivo bagnato pensavo che lei era eccitata è si era bagnata!! invece NOOO! MI AVEVA CAGATO NEL C***O ERA DIARREA!!!!
Oggi stavo parlando con mia madre e dice "quando ti piacerà un ragazzo incomincerai ad amare lo shopping" io gli dico "no no no" e lei dice le stesse cose solo che dice ragazza, io gli dico la stessa cosa. Ad un certo punto lei mi dice la frase più bella al mondo "non importa se ti piacciono le ragazze o i ragazzi, anche se il mondo ti si rivoltasse contro, io per te ci sarò sempre". La adoro ?♥️
