Per i miei amici sono il burlone del gruppo, quello con la battuta pronta e mai serio. Non sanno che quando sto da solo non rido quasi mai, che mi sento sempre solo, che non riesco a provare e dimostrare affetto per nessuno, che non mi fido di nessuno, che in certi giorni mi sento un fallito a lavorare per 500 euro, che ho paura di morire e che spesso mi viene il magone o piango per tutto ciò.
Quando sto con i miei amici tutti mi ritengono l'anima della festa, il "simpaticone" del gruppo...ma non solo, mi fanno sentire com una delle colonne portanti del gruppo. In realtá quello che faccio é solo per far stare meglio gli altri e non faccio mai nulla per me. Nonostante tutto mi sento così solo e non ho nessuno con cui condividere tutto per davvero.
Mi sento sempre diverso, diverso da tutti, da quando avevo 15 anni, mi sono sempre detto, con il tempo conoscerò qualcuno come me, che mi capisca davvero, ma non succede mai... Non riesco a vivere spensierato come i miei amici, non rido a quello che fa' ridere loro, mi sento sempre di troppo.... Ho paura che questo non cambierà mai... #solitudine #diversita
Certi miei compagni pensano che io sia sfigato perché non parlo quasi mai con i miei compagni di scuola e di conseguenza non ho amici, in realtà ho vari amici, ma o sono online, o sono in vita reale ma in scuole diverse. Ultimamente sto spesso con un gruppo dove gran parte di loro va nella scuola vicina, e da quando mi vedono con loro, i miei compagni mi trattano meglio... bah.
Piango quasi tutti i giorni perchè mi sento sola. Non ho un gruppo di amici con cui uscire, non ho una migliore amica, non ho un ragazzo...qualche anno fa almeno con la scusa della scuola avevo qualche contatto, ma adesso non ho più nessuno...se ne sono andati tutti...cosa ho sbagliato?...Penso spesso di volermi fare del male, a come suicidarmi...perchè sono stanca di provare tutto questo dolore..
ho sempre avuto un gruppo di amici, il solito gruppo di amici, l'unico gruppo di amici. nonostante sembriamo molto uniti e felici insieme certe volte mi sembra l'opposto. vi sono certi comportamenti certe azioni certi gesti da parte loro che nei miei confronti sembrano quasi un "disprezzo". spesso non mi sento molto accettato e finisco col non farmi sentire per un po'. e poi si chiedono come mai
Sto soffrendo tanto di depressione e non riesco più ad uscirne.Vorrei tanto una mano da qualcuno,come ho aiutato sempre io quando i miei amici erano in difficoltà.Ho sempre aiutato ma nessuno ha mai ricambiato.Io mi sento solo e non riesco più a vivere.Non so più che fare e in alcuni giorni vorrei morire ma non ho il coraggio di suicidarmi.Sono sempre gentile con tutti ma c'è qualcosa che non va.
Non lo so, sono quello che in gruppo cerca di fare ridere tutti, quello che se un amico ha bisogno io ci sono sempre, mi mostro forte, sicuro e che non ho paura di niente.. Poi appena sono a casa mi sento solo e triste, piango tante volte e sto male.. nessuno mi chiede mai come sto, non ho nessuno con cui confidarmi veramente su quello che mi passa per la testa.. sto impazzendo
Mio nonno sta per morire... Questi sono i suoi ultimi giorni e in certi momenti mi sento sprofondare dalla tristezza, solo che invece in altri momenti della giornata magari rido e sto bene e mi sento in colpa quando me ne rendo conto, perché sento che dovrei stare male e ho paura che se lo venissero a sapere i miei parenti mi giudicherebbero
Provo tutti i giorni ad interessarmi sul serio degli altri, e spesso sono molto credibile. Quello che non sanno è che dopo un grave trauma affettivo non riesco piu a provare nessun vero sentimento di affetto per qualunque persona. Odio quando le persone mi toccano, mi parlano o si abbracciano, non perché sia una cosa brutta, ma perché sono assolutamente convinto che sia tutto falso e senza un vero sentimento.
