08:12 domenica 8 marzo 2026. piove, nell’aria c’è quell’odore inconfondibile di pioggia che si mischia alla terra e sale fino alle mie narici. gli uccellini saranno nascosti, le formiche schiacciate o nascoste anche loro. anch’io sono nascosta, sotto le mie coperte così posso godermi questo suono magnifico. vorrei nascondermi di più, dal mondo però.
Quando cammino per strada tengo sempre le chiavi in mano di modo che sporgano dal pugno così se mi si avvicina qualcuno gli do un pugno e gli faccio malissimo. Inoltre penso sempre a tutti i possibili modi in cui posso essere avvicinata/attaccata e alle possibili mosse per rispondere e difendermi il prima possibile. Mi fa sentire una specie di supereroe o lo Sherlock Holmes dei film (ma io lo faccio da molto più tempo). Questo però mi porta ad essere eccessivamente pronta e spesso se mi toccano da dietro o mi colgono alla sprovvista colpisco le persone per istinto. Ho paura che i miei amici mi credano una specie di paranoica serial killer, o che credano che sia stata addestrata da piccola.
Mi reputo una ragazza matura e intelligente e così mi considerano le persone che stimo. Tornando a casa stasera ho pensato che avrei scritto su insegreto che mi sento estremamente naive al momento. Non ho mai avuto rapporti sessuali, per diversi motivo (rigidità, eccessive pretese, non ho mai trovato quello che mi piaceva veramente o, il paio di volte che l'ho trovato, c'ho preso il palo). I ragazzi mi piacciono molto di più delle ragazze, e ho la (forse immatura) tendenza a vedere il mondo in maniera unisex e a considerare tutti come PERSONE e non come maschi o femmine. Ho molti amici maschi con cui ho rapporti belli e sinceri. Il problema è che i ragazzi e le ragazze non sono uguali biologicamente parlando, e non ne sono affatto conscia, o meglio, non riesco a vivere la mia vita con questa consapevolezza quando invece dovrei tenerla sempre ben presente. Sono cresciuta considerandomi abbastanza bruttina e non ritenendo di poter risultare attraente per un ragazzo, ultimamente però sto ricevendo diversi complimenti e sto riscuotendo un certo successo, e ho capito che in realtà sono (diventata) una ragazza carina, alcuni dicono bella. Tendo ad espormi molto con le persone e mi capita di conoscere molti ragazzi. E faccio l'errore di non pensare come prima cosa, appena li vedo, anche con i più carini e gentili, che ovviamente ciò che vogliono è portarmi a letto. Perché è una cosa che non so. Non so davvero fino a che punto il sesso abbia importanza per un ragazzo. Non ne ho idea. E' veramente così tanto un chiodo fisso? Stasera ho parlato a lungo con un importante amico di vent'anni più grande di me che mi ha detto con semplicità, come se fosse ovvio, che i due tizi con cui ero entrata nel suo bar probabilmente tutto ciò che volevano era scoparmi. Tutto questo da una parte mi disgusta e mi fa sentire intrappolata in un mondo diverso da come io vorrei che fosse ma dall'altra parte c'è, fortissima, proprio la necessità e curiosità scientifica di sapere come effettivamente i ragazzi funzionano. Mi sento davvero caduta dal pero.
