Chico voi fumate una cartina, noi un’ atlante, amo le tipe in giro senza mutande, mai carte di creditO solO contante, lo zio Joe mi chiama Oh gGgggigante, ascolto tommi il riccio no latitante, in giro di notte neDa tipo Dante, voi rap hip-hop io rap ignorante, le vostre tipe con me troie con voi sante, voi pippaTe, Escobar fumava piante #pisello-nero-gigante
Quando i tuoi ti dicono che ascolti musica di merda allora ti chiudi in stanza e metti Gigante a tutto volume: " [...] CHICO VOI FUMATE UNA CARTINA, NOI UN ATLANTE, AMO LE TIPE IN GIRO SENZA MUTANDE, MAI CARTE DI CREDITO SOLO CONTANTE" #canzonibelle
Nella mia classe c'è sto tipo che ogni tanto se ne esce con un "*mio nome* ti amo" "ciao bro" "siamo migliori amici" ecc... Lo conosco da poco e praticamente non ci parliamo, le mie compagne dicono che secondo loro gli piaccio ma secondo me lo fa solo per "prendermi in giro" (anche perché lui è uno di quei ragazzi che fumano davanti alla scuola e io una ragazza senza vita sociale). Secondo voi?
Al liceo stavo con un ragazzo che, prima di me, non ha mai avuto ragazze o esperienze sessuali. Fatto sta che una sera ho dormito a casa sua (nella stanza degli ospiti eh) perché nessuno mi portava a casa. Lui verso le due di notte viene da me, si abbassa le mutande e si tocca mentre mi guarda. Io schifata gli chiedo spiegazioni e lui "sto perdendo la verginità". Il bello è che lo dice in giro.
Ennesima pugnalata. Conosco questo ragazzo per 3 mesi in chat, dicendoci di provare come sarebbe andata, senza impegno. Lui sapeva che uscivo da una storia con un narcisista. 3 giorni fa chiude perchè tra noi c'è troppa distanza. Il giorno dopo scopro che mentre si sentiva con me, lo faceva anche con un'altra ragazza con cui facevamo le chiamate su discord. Solo che lei sapeva di me, io no. Schifo #mi-fate-schifo #patologici
Fino all'età di 21 anni non sapevo "toccarmi". E le donne che provavano a segarmi, non ottenevano il risultato dovuto. In realtà, di mio, sapevo segarmi, ma non un utilizzavo la mano, in maniera classica. Ogni notte utilizzavo lo "sfregamento" con le lenzuola e venivo nelle mie mutande. I por*o non mi facevano effetto, solo eccitamento. Utilizzavo la fantasia. Quando ero a letto, potevo immaginare di avere un covo di donne superporche e superfamose che me la davano e pomiciavano tra di loro. Dalla Bellucci, alla Ferilli, Hunziker, anche qualcuna orrenda come la Carrà. Adesso, a volte ci riprovo ma non mi riesce più, e al contrario, mi sego solamente con la mia ragazza e youporn. Ma la mia prima sega "manuale" è stata con un fumetto hentai scaricato su internet, che ancora ricordo a memoria. Fu una scoperta, ero convinto che non ci sarei mai riuscito. L'hentai si chiama Super Taboo.
La verità è che sono una schifosa bugiarda. Non solo mento a chi mi vuole aiutare ma anche sui miei sentimenti. Sono innamorata da due anni di una mia amica. Lei è luce per me, le ho confessato che mi piaceva ma penso che ancora non capisca che cosa è in realtà. è fidanzata, ama il suo uomo ma so che io la metto in confusione. Preferisco perderla, cercare di allontanarmi, anche perchè io sono una cozza. Adesso cerco di sentirla meno ma la verità è che il detto "lontano dagli occhi, lontano dal cuore" è una bella cazzata! Adesso che non la sento non penso ad altro che a lei, vorrei vederla ma i nostri impegni ce lo impediscono, avrei anche solo bisogno di un suo sorriso, una sua parola ma mi sento egoista. Tanto so che quel suo tipo di sorriso non sarà mai per me. Se devo essere sincera ho mentito anche su un altra cosa: lei è l'unica ragione perchè resto in questo paese di merda, il fatto di perderla, di non vederla più mi terrorizza. La amo ma mi va bene continuare a farle da cagnolino servente senza mai dirle altro che mi piace, non posso rovinarle la vita. La amo più di me stessa, andrei all'inferno per un solo sorriso e tornerei indietro sentendola piangere. è la persona migliore che conosca e farò di tutto per preservare la luce che trasmette, anche smettere di sentirla perchè adesso che non posso averla vicina mi rendo conto che sto lentamente sfiorendo e questo non le farebbe bene, per nulla.
Okei, questa cosa risale a credo 4-5 anni fa: io e un mio amico ce ne stavamo cazzeggiando in un paese un po' lontano dal nostro (c'erano andati i nostri genitori per fare una cosa) com'era nostro solito quando becchiamo due bambini random che stavano giocando (lo so, all'epoca anche noi due non eravamo molto grandi ma avevamo comunque una cosa come il doppio dei loro anni) e visto che non ci passava un c**zo abbiamo iniziato a raccontargli le peggio stronzate. Ma proprio le peggio. A un certo punto salta fuori che erano appassionati di Dragon-ball, Allora a me e al mio amico salta fuori una di quelle idee, di quelle cretinate che ti fanno sentire un genio. E gli diciamo che noi conosciamo un tipo di lotta bellissimo (e loro tipo penzolavano dalle nostre labbra), molto esplicito e cruento, che però non mandano in tv e che si può vedere solo con il consenso dei genitori. Allora gli diciamo che quando ritornano dai loro genitori devono dirgli questo: "Mamma papà, voglio vedere un PORNO, mi fa te vedere un PORNO?" DEV'ESSERE STATA UNA SCENA EPICA E IO NON SAPRO' MAI COM'È ANDATA. E i loro genitori non sapranno mai chi è stato davvero a dirgli la parola "por*o". Porno. #wtf
Ho conosciuto l’uomo della mia vita quando avevo diciassette anni, da allora non ci siamo più lasciati, non che lui sia bello (tutt’altro) ma è una persona dolce e altruista e fa di tutto per i nostri tre figli. Qualche anno fa una mia carissima amica m’invita ad andare in un locale, e mio marito che si fida molto di me acconsente. Da allora ho finito per tradirlo costantemente, non che ci manchino rapporti di questo tipo tra noi, ma in quel locale feci la conoscenza di alcune persone molto particolari (praticanti di bondage e sesso violento) che sia per il loro aspetto affascinante (ripeto che mio marito è “brutto”) che per i loro modi intriganti mi hanno trascinato in un giro perverso e compiacente. Così appena posso, li contatto (mi hanno dato il loro numero) e finiamo per dare sfogo alle nostre manie in modi molto diversi: fetish, femdom, bodypainting etc. Mio marito non sa nulla ovviamente, è buono come ho già scritto, talmente tanto da essere stupido, ma dopotutto lo amo e se lo sapesse ne soffrirebbe. Quella notte mi ha cambiata profondamente, e non mi dispiace per niente a dire il vero, forse un giorno lo dirò a lui e ai miei figli, forse. Intanto mi diverto finché posso, dopotutto ognuno ha le sue piccole manie no?
La mia ragazza è innamorata di me, mi tratta veramente bene, ci tengo davvero tanto a lei, ma non ne sono innamorata. Non riesco a dirle "ti amo" e quando mi dice che le manco, le rispondo che è lo stesso, ma in realtà alcune volte non è ciò che sento. Esteticamente non è il mio tipo (poco importa), ma ci sono però alcuni atteggiamenti che proprio non sopporto. Nonostante questo, ho un interesse per la ragazza della ex ragazza della mia fidanzata. (scusate il gioco di parole) Ma non è finita... Negli ultimi giorni ripenso alla mia ex ragazza. Colei che ho amato di nascosto per 2 anni e che dopo aver avuto il coraggio di dichiararmi, ha mollato il suo ragazzo ed è diventata finalmente "mia". Purtroppo le cose sono andate storte perchè ho avuto impegni di lavoro distanti da lei e la cosa ha fatto andare fuori di testa entrambe, io avevo un carattere abbastanza difficile... facevo la dura, ma in realtà soffrivo. Per di più la gente ne approfittava facendole il lavaggio del cervello. L'ho lasciata per un motivo veramente stupido, ma pensavo che alla fine avremmo chiarito, invece lei è tornata da lui. L'amavo da morire. Ho sofferto per 6 mesi la sua assenza, ogni giorno era una tortura. (sono sicura di esser entrata in depressione) fin quando una sera non mi sono distrutta con l'alcohol finendo in ospedale. Ho avuto un infarto e sono entrata quasi in coma etilico. Dopo questo episodio sono andata avanti ed è sparita dalla testa. Qualche giorno fa l'ho sognata ancora una volta, voleva riprovarci con me; da lì i dubbi mi assalgono nuovamente. Inconsciamente è probabile che provo ancora qualcosa per lei, ma so che le cose non torneranno mai come prima, c'ho perso me stessa, per niente alla fine... e voglio andare avanti in un futuro senza lei. Ma mi chiedo se ora che io son cambiata, le cose potrebbero funzionare. Mi odio. Non posso amarla ancora, non posso volerla di nuovo. Ho troppa paura di entrare in un periodo buio. E non voglio ingannare nessuno, neanche me stessa.
