Non so come spiegare, ma sento un malessere di vita, sento che non voglio vivere in questo mondo di merda, so che ci sono anche cose positive ma non riescono a portarmi oltre ad un sorriso. Sono diventata empatica e soffro ogni giorno. Sento notizie orribili quasi ogni giorno e a pensarli durante il giorno, questo mi sta distruggendo la mente.
Ogni sera soffro, mi arrabbio perchè offendo senza volere altre persone. Dico cose che non vorrei dire, ma appena mi vengono in mente non ci penso 2 volte. Non so gestire la mia rabbia, mi sento uno schifo, un disastro. #vita #vita-di-merda #disastro #rabbia
Non sono capace di vivere e soffro di un brutto mal di vivere. Non riesco a costruire dei forti legami con le persone e mi sento quasi sempre a disagio in compagnia. Per questo esco molto poco e mi chiudo in me stesso alimentando la mia solitudine. Mi sento veramente solo, come fuori dal mondo e e soffro tantissimo per questo. Ho pensato molte volte di togliermi la vita ma in fondo ne ho paura.
È così strana la vita. Sono sia felice che triste. Voglio vivere, ma voglio anche non vivere. Sono sia felice e soddisfatto di me e la mia vita, ma sono anche triste e penso di aver fallito su ogni fronte. Non so spiegare, ma mi va bene così. Non mi sento né stupido come prima e come gli altri, ma nemmeno migliore o differente
Sono così stanca di questo mondo. Ogni giorno ci sono notizie di gente stuprata, uccisa, rapita, gente che va nelle scuole elementari con fucili e ammazza dei bambini, non ne posso più. Voglio andare a vivere in mezzo ad una foresta lontana da tutti
Mi sento sempre a disagio, io sono un disagio. Ogni giorno mi sento sempre più oppressa da questo mondo e fuori posto. Un masso all'altezza del cuore mi preme dandomi sensazioni orribili. E' frustrante, tutti sembrano aver trovato la felicità e il loro mood per sopravvivere alla vita.......... E poi ci sono io, inutile essere umano #sono-un-disastro #che-vita-di-merda
Cerco anche di vivere tranquilla ma ad un tratto completamente a caso durante la giornata mi torna in mente una figura di merda che ho fatto anni fa
Ogni giorno impongo a me stessa di provare solo sensazioni positive e di evitare qualsiasi cosa mi possa provocare una sensazione di malessere. Il problema è che mi sembra di trattarmi con le pinze e di sforzare la mia mente a credere in un mondo di rose e fiori. Piccolo esempio: ho comprato un libro bellissimo, ma non lo leggo solo perché mi angoscia. Non è salutare questo atteggiamento?
La bulimia mi sta distruggendo la vita: quasi ogni giorno mi ingozzo di tutto il cibo che ho in casa e vomito fino a perdere i sensi. I miei genitori sono disperati ma non sanno come aiutarmi, ho visto psicologi su psicologi ma mi sento completamente abbandonata a me stessa. Ho paura di morire.
Mi sento come se non riuscissi a reggere la mia vita, so che c'è gente messa molto peggio di me, ma allora perché queste persone riescono ad andare avanti mentre io mi sento morire ogni giorno di più? Chiamatemi codarda, egoista ma sul serio, nonostante i miei problemi siano meno gravi di molti altri, mi sento come se il mio corpo e la mia mente continuassero a consumarsi giorno dopo giorno. #depressione
