La mia prima volta è stata una specie di cosa a tre, in un garage con una mia "amica" e un mio "amico", senza nessun coinvolgimento particolare. Non ha fatto schifo (a parte il fatto che durante la penetrazione ho sentito davvero poco, solo un leggero fastidio e praticamente nessun piacere) ma mi rendo conto che a raccontarlo suona davvero squallido, più di quanto non lo sia stato. Per questo non mi piace dirlo in giro. L'ho fatto perché avevo una cotta per lui, perché lei aveva una cotta per me e a me non dispiaceva, e perché ai tempi la mia autostima faceva veramente schifo Avevo gli ormoni a mille e una gran voglia di sperimentare, e non ero mai stata in una relazione sia amorosa sia sessuale, ma solo l'una o l'altra. Mi piacerebbe dire che tornando indietro non lo rifarei, ma non ne sono sicura. Non ho più fatto una cosa a tre dopo quell'esperienza, e in tutte le relazioni che ho avuto sono sempre stata fedele. Ora sto con una ragazza da un anno, siamo entrambi molto felici e non sento il bisogno di nient'altro.
Segreti simili
Ho avuto per mesi una cotta per un ragazzo, un mio amico. Poi, dopo che mi era passata, è cominciato a piacere a una mia amica. Io l'ho sempre sostenuta e ho fatto il "tifo" per lei..ma in realtà mi dava mooooolto fastidio. Dopo una serie di casini e vicende contorte mi sono resa conto che la cosa mi irritava non perché lui continuasse a piacermi...ma perché a me piaceva lei. Non l'ho mai detto a nessuno.
La mia prima volta è stata a 15 anni con una ragazza più grande di me di un anno. Dopo quasi 9 mesi lo abbiamo fatto...il problema è che non mi ricordo come sia stato e nemmeno che giornata ho passato, non mi ha segnato proprio per nulla quell'esperienza. Dopo 2 anni di relazione l'ho conclusa in malo modo facendomela per l'ultima volta e chiudendo con lei. Mi spiace ma non penso fosse amore.
una volta sono andato a dormire a casa di una amica conosciuta da poco, lei non lo sa ma io sono bisessuale, durante la notte ho dormito in un lettone matrimoniale insieme a lei ed a un suo amico. durante la notte lei mi ha fatto una sega mentre il suo amico me lo metteva nel culo, e tutto quanto passando inosservato, perchè la mattina dopo nessuno dei due aveva capito che volevo avere rapporti con entrambi. è stata la cosa più eccitante della mia vita.
Da un po' di tempo sto con una ragazza. Era la mia migliore amica prima e diciamo che entrambe ci siamo rese conto di provare qualcosa di più per l'altra. Ormai però non andiamo più d'accordo, litighiamo solo... Non è nemmeno più la mia migliore amica, l'unica persona in grado di capirmi e di ascoltarmi. Per di più quando facciamo sesso non provo niente, ma fingo di provare piacere, mentre so che lei è davvero presa, che le piaccio anche fisicamente. Questo perché, prima di stare con lei, sono sempre stata solo con ragazzi... Le ragazze non mi sono mai interessate. Pensavo che il solo fatto di amarla sarebbe bastato e invece non è stato così. Quando devo toccarla sto male, ma non riesco a dirglielo perché, un tempo, è stata la persona più importante della mia vita. Non voglio ferirla, ma non voglio nemmeno più soffrire in questo modo. Per di più muoio dalla voglia di fare del gran sesso con un uomo. Uno qualsiasi. Sono disperatamente frustrata, perché lei non mi appaga. #insegreto #crush
Questa storia è vera,ed ha dell'incredibile per me.Ve la racconto : oggi ho tradito la mia ragazza con una prostituta.Tra poco capirete perché è stato un "tradimento".Più volte ho manifestato qui l'attrazione che mi danno i piedi femminili,e quanto sia allo stesso tempo trovare dei piedi che mi piacciano.Oggi una ragazza,una prostituta,li aveva perfetti.Indossava scarpe aperte,e quando sono passato vicino con l'auto,non ho potuto non notarlo.Così faccio un paio di giri con l'auto,attendo il momento in cui non c'era nessuno e accosto.Le chiedo il prezzo e lei mi dice venti.Era bellissima.La faccio salire e mentre ci recavamo al posto,le chiedo se me li faceva leccare.Lei imbarazzata mi ha detto di no.Io ho insistito,l'ho anche teneramente pregata (lo volevo davvero), le ho offerto più soldi , e alla fine,ha ceduto.Ci fermiamo in un luogo appartato,timidamente e con un po di insicurezza leva le scarpe,e le calze(trasparenti),Le prendo i piedini tra le mani,e inizio a leccarle le dita (la cosa che più mi eccita).Aveva queste forme perfette,che io disegnavo con la lingua,e uno smalto rosa da farmi impazzire.Lei emetteva dei gemiti,si contraeva,e io non ne capivo il perché all'inizio.Dopo poco mi era chiaro,si stava eccitando.Dopo poco lei (LEI) mi chiede in spagnolo di abbassarmi i pantaloni,e io comincio a capire.Esce fuori una bella verga dura,un po lunga e larga,e vedo che lei si sofferma con lo sguardo,la desidera.Poi mi mette il preservativo,e comincia il pomp**o.Anche lì,col mio p*ne in bocca,gemeva soffocatamente.Cosi dopo poco capisco che è il momento di scoparmela.Lei sale su di me(cosa insolita per le prost***te,perché in questa posizione la penetrazione è molto più profonda),e comincia.Stiamo scopando.Fortunamente ho una vita sessuale molto attiva,e grazie alla mia ragazza,so esattamente come muovermi per dare tanto piacere a lei,e non troppo a me,da farmi venire subito.Mentre lo facciamo lei dice più volte sotto voce "Dios,Dios".Poi dopo un po , mi mette le sue gambe e i suoi piedi di fianco al mio bacino,prima invece le teneva a terra (eravamo sul sedile posteriore dell'auto),e lì capisco che voleva sentirmi ancora di più.La cosa mi eccita notevolmente,e inizio a scoparla davvero forte.Lei viene,e viene davvero.Non potete immaginare che sensazione bella ho provato.Una prostituta,una donna che vede peni e uomini dalla mattina alla sera,tutti i giorni,che ti desidera,ti vuole e sceglie te per venire,lasciarsi andare.Cosi si alza e si siede al mio fianco,io le prendo un piede e le sue dita in bocca,gliele lecco,tolgo il preservativo e mi faccio masturbare.Lei gemeva mentre leccavo.Quando sono venuto con le sue dita in bocca,ho stretto le labbra,e lei deve averlo sentito,il piacere di sentirmi venire,stringendo le dita dei piedi.Dopo ha detto che non era normale per lei provare un orgasmo,che io la rendevo "loca", e che per quella giornata avrebbe detto basta con il lavoro,che se ne sarebbe tornata a casa.Mi ha confessato che non ama questo lavoro,che lo fa solo per difficoltà forti economiche,che è da appena 10 giorni che fa questo lavoro,e che smetterà,perché lei non è una macchina del sesso,come pensano i suoi clienti,ma una donnna che ha dei sentimenti.Quando l' ho riaccompagnata,l'ultima cosa che mi ha detto dopo avermi salutato,è stato "tu eres muy bueno",teneramente...E' stata una delle più belle avventure della mia vita,ora temo di far sesso con la mia ragazza,e non provare più lo stesso piacere...e non ho voglia di tornare da lei,innamorarmi significherebbe mettermi in una situazione troppo complicata,ho paura,e la ragazza che ho ora è troppo buona,e mi ama alla follia.Vi prego,pubblicatelo...
La mia ragazza è innamorata di me, mi tratta veramente bene, ci tengo davvero tanto a lei, ma non ne sono innamorata. Non riesco a dirle "ti amo" e quando mi dice che le manco, le rispondo che è lo stesso, ma in realtà alcune volte non è ciò che sento. Esteticamente non è il mio tipo (poco importa), ma ci sono però alcuni atteggiamenti che proprio non sopporto. Nonostante questo, ho un interesse per la ragazza della ex ragazza della mia fidanzata. (scusate il gioco di parole) Ma non è finita... Negli ultimi giorni ripenso alla mia ex ragazza. Colei che ho amato di nascosto per 2 anni e che dopo aver avuto il coraggio di dichiararmi, ha mollato il suo ragazzo ed è diventata finalmente "mia". Purtroppo le cose sono andate storte perchè ho avuto impegni di lavoro distanti da lei e la cosa ha fatto andare fuori di testa entrambe, io avevo un carattere abbastanza difficile... facevo la dura, ma in realtà soffrivo. Per di più la gente ne approfittava facendole il lavaggio del cervello. L'ho lasciata per un motivo veramente stupido, ma pensavo che alla fine avremmo chiarito, invece lei è tornata da lui. L'amavo da morire. Ho sofferto per 6 mesi la sua assenza, ogni giorno era una tortura. (sono sicura di esser entrata in depressione) fin quando una sera non mi sono distrutta con l'alcohol finendo in ospedale. Ho avuto un infarto e sono entrata quasi in coma etilico. Dopo questo episodio sono andata avanti ed è sparita dalla testa. Qualche giorno fa l'ho sognata ancora una volta, voleva riprovarci con me; da lì i dubbi mi assalgono nuovamente. Inconsciamente è probabile che provo ancora qualcosa per lei, ma so che le cose non torneranno mai come prima, c'ho perso me stessa, per niente alla fine... e voglio andare avanti in un futuro senza lei. Ma mi chiedo se ora che io son cambiata, le cose potrebbero funzionare. Mi odio. Non posso amarla ancora, non posso volerla di nuovo. Ho troppa paura di entrare in un periodo buio. E non voglio ingannare nessuno, neanche me stessa.
Centro commerciale: io e una mia amica spesso rubavamo delle cose portandole con noi nei camerini, togliendole dall'imballaggio e infilandole in borsa. E' sempre andato tutto liscio finchè un giorno non siamo andate con i miei. Loro da una parte e noi dall'altra. La prima volta è andata bene. Poi mi sono accorta di aver preso la cosa sbagliata e stupidamente sono rientrata a "cambiarla". Da sola. Appena sto per uscire dall'uscita senza acquisti sento un biiip dall'aggeggio di un'addetta alla sorveglianza che immediatamente mi ferma. Io sbianco. La mia amica da fuori mi guarda impotente. Alla fine ci porta in uno stanzino e ci fa tirare fuori tutto. Fortunatamente erano 30 euro di roba ma io non avevo soldi, avevo solo la postepay! Mi porta alle casse e chi c'era dietro di me? I MIEI GENITORI. Tremante estraggo la postepay e pago. Mio padre: "ma non potevi dirlo a me che pagavo io?" L'addetta alla sicurezza mi guardava malissimo, ma non è stata stronza fortunatamente. L'ho scampata davvero bella. Adesso avrei il terrore di rubare ancora.
Poco dopo che mi ero lasciata con il mio ragazzo, con cui avevo avuto la mia prima volta, ho cominciato ad aver voglia di far sesso con tanti altri uomini, così, tanto per provare. Così dopo essermi frequentata e averlo fatto con un mio amico e averlo mollato dopo qualche mese perchè fece lo stronzo, andai con un bellissimo ragazzo che non conoscevo, mangiammo qualcosina, scambiammo due chiacchiere e poi lo facemmo in macchina. Lui rimase legatissimo a me, mi scriveva sempre, io invece lo evitavo e provavo solo disgusto nei miei confronti. Era stupido nel complesso, scriveva male, aveva idee vuote, non aveva una propria opinione. Fu da lì che cominciai a interessarmi di ragazzi intelligenti, veri, autentici, brillanti, e ora non riesco più a legarmi a nessuno perchè nessuno corrisponde al tipo di ragazzo che desidero. Penso di essere maturata tantissimo, ora non guardo minimamente il fisico in un ragazzo, mentre qualche anno fa mi chiedevo come fosse possibile stare con una persona "brutta". Comunque mi pento ancora di quel sesso occasionale.
Sono sposato con la donna che ho sempre amato (conosciuta quando avevamo appena 17 anni) da circa 20 anni. Non abbiamo figli, nonostante io abbia provato a convincerla, in tutti questi anni. Siamo io e lei. Da sempre. Mi sono realizzato lavorativamente e non le ho mai fatto mancare niente, sempre pronto ad ogni suo bisogno. Ammetto di non essere stato un "santo" in tutti questi anni e qualche "scappatella" l'ho avuta. Ma adesso è tutto diverso. Ho una relazione con una mia collega di lavoro, da più di un anno. Quella che era nata come una storia di semplice "sesso" , si è tramutata in qualcosa di molto più forte, da entrambe le parti. Saranno i 20 anni di differenza, le emozioni che non provavo più da anni.. o perchè adoro tuttto di lei, qualsiasi cosa, anche i suoi difetti..ma io la amo da morire. Alla luce dei fatti, mi rendo conto di non aver mai amato nessuna come amo lei, nemmeno mia moglie, in tutti questi anni. Il fatto, è che non riesco più a mentire a mia moglie.. tanto è vero, che non riesco nemmeno a farci sesso, da 10 mesi! Ho paura a dirle la verità, perchè so che la ferirei. Ho anche paura a vivere questo nuovo amore, perchè lei è così giovane ed anche se dice di amarmi (..e me lo dimostra ogni giorno..) 20 anni di differenza, sono tanti! Sono disperato. Non so più cosa fare, cosa sia giusto e cosa no.