Da un po' di tempo sto con una ragazza. Era la mia migliore amica prima e diciamo che entrambe ci siamo rese conto di provare qualcosa di più per l'altra. Ormai però non andiamo più d'accordo, litighiamo solo... Non è nemmeno più la mia migliore amica, l'unica persona in grado di capirmi e di ascoltarmi. Per di più quando facciamo sesso non provo niente, ma fingo di provare piacere, mentre so che lei è davvero presa, che le piaccio anche fisicamente. Questo perché, prima di stare con lei, sono sempre stata solo con ragazzi... Le ragazze non mi sono mai interessate. Pensavo che il solo fatto di amarla sarebbe bastato e invece non è stato così. Quando devo toccarla sto male, ma non riesco a dirglielo perché, un tempo, è stata la persona più importante della mia vita. Non voglio ferirla, ma non voglio nemmeno più soffrire in questo modo. Per di più muoio dalla voglia di fare del gran sesso con un uomo. Uno qualsiasi. Sono disperatamente frustrata, perché lei non mi appaga. #insegreto #crush
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Sono Sesso dipendente, dalla prima volta che l'ho fatto con la mia ragazza ne voglio sempre di più, quando lo facciamo provo tantissimo piacere e non riesco più a farne a meno del suo amore così dolce ma allo stesso tempo molto passionale,sono fortunatissima ad averla perché lei mi ama molto ed è molto fedele,secondo voi è normale che io sia così attiva sessualmente? #amore #sesso #datemi-un-consiglio #consiglio #lesbica
Ho un segreto di cui mi devo assolutamente liberare: da circa un annetto ormai ho sempre lo stesso pensiero in testa (che si manifesta spesso nei miei sogni) che è quello di far sesso con la mia migliore amica, è solo un'amicizia ma io sono sempre più attratto sessualmente da lei. Le voglio un gran bene (e niente di più) e ho una voglia del suo corpo ma non posso dirglielo perché conoscendola mi direbbe che sono pazzo e soprattutto comprometterei il nostro rapporto di amicizia e non mi va.
Il mio segreto è che mi piacciono i ragazzi e il sesso con loro ma mi piace anche guardare le ragazze. Alcune le ho baciate sulle labbra ma non è che abbia provato qualcosa di diverso. Ho pensato di provare a stare con una donna per un po' ma non l'ho mai fatto perché quando penso al sesso con una donna mi fa schifo. Cosa dovrei fare io con quella cosa li?! Non ho mai fatto niente nemmeno alla mia! Però a 16 anni a capodanno io e una mia amica ci siamo ubriacate pesantemente e ci siamo svegliate nello stesso letto. Non so se ci sono veramente andata a letto, però un po' ci spero.
Fin da piccola sono sempre stata presa in giro perché ero in evidente sovrappeso. Ora le cose sono cambiate ed ho perso parecchi kg superflui, ma .. sembra che non mi basti mai: voglio sempre di più, sempre meno kg, meno pancia... Voglio solo essere bella e per questo, spesso, salto i pasti anche per giorni mettendo a tacere tutti con un 'ho già mangiato prima di voi'. Quando invece non è così. So che non è la soluzione migliore ma non riesco più a venirne fuori.
La mia prima volta è stata una specie di cosa a tre, in un garage con una mia "amica" e un mio "amico", senza nessun coinvolgimento particolare. Non ha fatto schifo (a parte il fatto che durante la penetrazione ho sentito davvero poco, solo un leggero fastidio e praticamente nessun piacere) ma mi rendo conto che a raccontarlo suona davvero squallido, più di quanto non lo sia stato. Per questo non mi piace dirlo in giro. L'ho fatto perché avevo una cotta per lui, perché lei aveva una cotta per me e a me non dispiaceva, e perché ai tempi la mia autostima faceva veramente schifo Avevo gli ormoni a mille e una gran voglia di sperimentare, e non ero mai stata in una relazione sia amorosa sia sessuale, ma solo l'una o l'altra. Mi piacerebbe dire che tornando indietro non lo rifarei, ma non ne sono sicura. Non ho più fatto una cosa a tre dopo quell'esperienza, e in tutte le relazioni che ho avuto sono sempre stata fedele. Ora sto con una ragazza da un anno, siamo entrambi molto felici e non sento il bisogno di nient'altro.
A volte ho delle pulsioni strane, quasi malate verso mia madre. Le voglio bene e in genere andiamo d'accordo, ma quando mi fa arrabbiare, mi fa davvero andare fuori di testa: mi umilia, mi prende in giro davanti ai miei amici e mi fa fare figuracce apposta. Racconta ai miei amici cose solo per prendermi in giro e spesso mi prende in giro quando sono talmente stupida da confidarmi con lei. Ogni tanto non ce la faccio: sento di stare per esplodere, e tutto ciò che desidero è farle del male. Una volta in cucina, mi sono resa conto di quanto vicino fosse un coltello, quanto sarebbe stato facile, quanto sarebbe stato rapido... Lei mi porta all'esasperazione, e ogni tanto credo davvero di non riuscire a trattenermi. In quei momenti tutta la mia personalità scompare, nulla conta più se non farle del male. Qualche giorno fa abbiamo fatto una litigata importante, e quando sono andata in giardino per parlarle, l'ho vista in piedi sulla scala che faceva giardinaggio: in quei secondi, ho pensato solamente a buttarla giù, a farla cadere. Ho paura.
Sono sposato con la donna che ho sempre amato (conosciuta quando avevamo appena 17 anni) da circa 20 anni. Non abbiamo figli, nonostante io abbia provato a convincerla, in tutti questi anni. Siamo io e lei. Da sempre. Mi sono realizzato lavorativamente e non le ho mai fatto mancare niente, sempre pronto ad ogni suo bisogno. Ammetto di non essere stato un "santo" in tutti questi anni e qualche "scappatella" l'ho avuta. Ma adesso è tutto diverso. Ho una relazione con una mia collega di lavoro, da più di un anno. Quella che era nata come una storia di semplice "sesso" , si è tramutata in qualcosa di molto più forte, da entrambe le parti. Saranno i 20 anni di differenza, le emozioni che non provavo più da anni.. o perchè adoro tuttto di lei, qualsiasi cosa, anche i suoi difetti..ma io la amo da morire. Alla luce dei fatti, mi rendo conto di non aver mai amato nessuna come amo lei, nemmeno mia moglie, in tutti questi anni. Il fatto, è che non riesco più a mentire a mia moglie.. tanto è vero, che non riesco nemmeno a farci sesso, da 10 mesi! Ho paura a dirle la verità, perchè so che la ferirei. Ho anche paura a vivere questo nuovo amore, perchè lei è così giovane ed anche se dice di amarmi (..e me lo dimostra ogni giorno..) 20 anni di differenza, sono tanti! Sono disperato. Non so più cosa fare, cosa sia giusto e cosa no.
La mia ragazza è innamorata di me, mi tratta veramente bene, ci tengo davvero tanto a lei, ma non ne sono innamorata. Non riesco a dirle "ti amo" e quando mi dice che le manco, le rispondo che è lo stesso, ma in realtà alcune volte non è ciò che sento. Esteticamente non è il mio tipo (poco importa), ma ci sono però alcuni atteggiamenti che proprio non sopporto. Nonostante questo, ho un interesse per la ragazza della ex ragazza della mia fidanzata. (scusate il gioco di parole) Ma non è finita... Negli ultimi giorni ripenso alla mia ex ragazza. Colei che ho amato di nascosto per 2 anni e che dopo aver avuto il coraggio di dichiararmi, ha mollato il suo ragazzo ed è diventata finalmente "mia". Purtroppo le cose sono andate storte perchè ho avuto impegni di lavoro distanti da lei e la cosa ha fatto andare fuori di testa entrambe, io avevo un carattere abbastanza difficile... facevo la dura, ma in realtà soffrivo. Per di più la gente ne approfittava facendole il lavaggio del cervello. L'ho lasciata per un motivo veramente stupido, ma pensavo che alla fine avremmo chiarito, invece lei è tornata da lui. L'amavo da morire. Ho sofferto per 6 mesi la sua assenza, ogni giorno era una tortura. (sono sicura di esser entrata in depressione) fin quando una sera non mi sono distrutta con l'alcohol finendo in ospedale. Ho avuto un infarto e sono entrata quasi in coma etilico. Dopo questo episodio sono andata avanti ed è sparita dalla testa. Qualche giorno fa l'ho sognata ancora una volta, voleva riprovarci con me; da lì i dubbi mi assalgono nuovamente. Inconsciamente è probabile che provo ancora qualcosa per lei, ma so che le cose non torneranno mai come prima, c'ho perso me stessa, per niente alla fine... e voglio andare avanti in un futuro senza lei. Ma mi chiedo se ora che io son cambiata, le cose potrebbero funzionare. Mi odio. Non posso amarla ancora, non posso volerla di nuovo. Ho troppa paura di entrare in un periodo buio. E non voglio ingannare nessuno, neanche me stessa.
Sono ormai prossimo ad una crisi nervosa, mi sento come un elefante in un negozio di cristalli. Sono fidanzato stabilmente e convivo da 12 anni con una ragazza stupenda, che non vede l'ora di sposarmi e fare un bambino... fin qui tutto bene. Il problema è che sono anni che una collega stabilmente fidanzata mi fa delle avance molto molto spinte e mi dice che vorrebbe scoparmi... prima era solo sesso ora dice che le piacerebbe magari fuggire con me in un posto lontano. Sono stato spesso sul punto di cedere (la carne è debole e lei ha due t**te enormi) ma fino ad ora mi sono sempre salvato per onestà verso la mia ragazza ufficiale. A questo si aggiunge un'altra collega (sempre fidanzata) che dice di essersi innamorata del mio sorriso e ha tentato di baciarmi più volte. Come ciliegina sulla torta da un mese ho conosciuto casualmente una ragazza (single) e tra una chiacchiera e l'altra non so come siamo finiti a stare abitualmente ore a flirtare e lei negli ultimissimi giorni mi sta pressando sul prendere la stanza di un motel per stare un po' insieme. Dicono che l'uomo dovrebbe compiacersi di avere successo con le donne ma non è così, anzi. E pensare che non mi considero neanche un bell'uomo. Il problema è che, in tutta coscienza, mi rendo conto di essere entrato in questo circolo vizioso e non riuscire più a farne a meno. Non si tratta di sesso, è come se avessi troppo amore da dare e una persona sola non basta. Ma so anche che questo prima o poi mi porterà a restare da solo. Credo che impazzirò presto.