Ho 20 e sono un ragazzo. Il mio segreto? Un corpo che non voglio, una madre che é omofoba e transomofoba che non mi farà mai diventare quello che sono e se lo scoprisse non mi permetterebbe di comprarmi gli ormoni. In pratica devo lasciarmi morire... Mi sento così solo. Perché gli altri possono e io no?
É il mio primo segreto,voglio solo dire che sono bisessuale e sto iniziando a pensare di voler diventare un ragazzo...Ma mio padre é nettamente omofobo e odia tutto quello che riguarda l'LGBTQ,gli voglio bene ma non lo sopporto più...
Il mio segreto è che non ho mai baciato un ragazzo con la lingua( ho ricevuto solo un bacio a stampo)...( ed ho solo una conoscente e basta che ha le mie stesse esperienze,cioè 0),se qualcuno lo scoprisse riderebbe di me,e mi sento triste vedendo che a 16 anni le ragazze hanno già il fidanzato,e io a 20 non ne ho mai avuto uno.
Voglio comprarmi un vibratore enorme per compensare quando non posso vedermi con il mio ragazzo, ma ho paura che se lo scoprisse si offenderebbe. Amo il suo p*ne, mi manca sempre
Secondo voi devo dare i soldi indietro? Ho chiesto un amico di comprarmi dei guanti per la montagna, io lo porto in montagna, in pratica guido io, gli do i soldi e vedo se li accetta? Cioè se li accetta é un tirchio stronzo, se non li accetta é ancora un uomo, no? #ask
Ieri ho scritto in un segreto che sono asessuale e vorrei tanto trovare un ragazzo ma è impossibile perché nessuno è disposto a rinunciare al sesso, allora nei commenti uno mi dice che chi se ne frega, che basta che goda solo quello che lo fa con me e se mi fa schifo devo schifarmi in silenzio... In pratica ha detto che devo lasciarmi violentare. Che schifo, mi sento male. #asessuale #lgbt #stupro #schifo
Come possono dirmi che sono intelligente se poi per fare una pagina ci metto un'oretta mentre gli altri in quel tempo ne studiano almeno 20? Ceh mi sento preso per il culo così, e non è metodo, si tratta proprio di cervello, non ho un minimo di concentrazione, per capire quello che leggo lo devo rileggere decine e decine di volte #sad
Il mio segreto è che tra me e gli altri c'è una sorta di barriera mentale, un muro. In pratica rispondo quando la gente mi parla, ma allo stesso tempo sento gli altri come lontani, sento i suoni ovattati e non percepisco bene quello che mi circonda. E così anche me stesso. Aiut- cosa ho
Non capisco perché mi devo sentire io in colpa, non capisco perché devo avere avere solo io il Cuore spezzato, perché devo solo stare male, perché devo sentirmi così , invece gli altri che mi fanno del male, non si sentono nemmeno in colpa per quello che mi hanno fatto, io mi domando perché io ci metto il cuore, gli altri no ??se devo Stare male così allora prefestivo non mettere più il cuore?
Non voglio sottopormi alla visita medica del lavoro. Ogni volta il dottore finisce per dirmi "sei una bella ragazza, mettiti d'impegno e perdi peso". Se sapesse che non ho più neanche lo stimolo di mangiare, mi fa schifo tutto ed è un problema di ormoni. Non sono mai stata così tanto male col mio corpo in vita mia. Vorrei solo diventare invisibile
