ho iniziato a frequentarmi con la mia ragazza tre anni e rotti fa. quando ancora non stavamo insieme, uscivamo solo insieme, s'è limonata un mio amico praticamente davanti al mio grugno. ora, io sono un ragazzo dolce e premuroso, ma quella volta mi hai proprio fatto girare le palle amore mio. ricordi che la settimana dopo sono stato in campeggio? sì? ecco, altro che uscite con gli amici come ti ho raccontato, per pura ripicca mi son scopato la mia ex come se non ci fosse un domani per tutta la durata della vacanza. e tu questo non lo saprai mai. il pensiero di questa vendetta insensata mi scalda il cuore ancora oggi, anche perché so quanto la odi. p.s.: la mia ex a 16 anni scopava meglio di te a 20. buonanotte amore e scusa ancora, ma te la eri proprio cercata :)
Segreti simili
Quando ero in seconda media, mi innamorai follemente di un ragazzo.. dopo quattro mesi che stavamo insieme, mi stuprò, lo lasciai e lui andò a raccontare a tutti che avevamo avuto un rapporto sessuale: tutta la mia città mi diede della tr*ia e lui mi tradì anche con la sua ex. Non ho raccontato di questo a nessuno per paura dei servizi sociali ma ora sto con un ragazzo da un anno (ancora non lo abbiamo fatto e lui questa storia la sa tutta) Ti Amo.. Grazie d'essermi sempre stato vicino <3
Non ho mai avuto un ragazzo e l'unica volta che mi sono innamorata è stato di un mio compagno di classe a 16 anni. La cotta è durata 3 anni ma lui al tempo stava con una ragazza già da molto quindi non ho neanche voluto provare a mettermi in mezzo, nonostante ormai il loro rapporto fosse solo una facciata (per quanto ne so io). [continua nei commenti] #amore #ricordi
Ragazzi, magari questo tipo di segreto e` gia` stato fatto, ma io voglio solo augurare Buona Festa della Mamma alla mia di mamma. Amore mio, sei andata via tre mesi fa e ti sei portata il mio cuore con te. Non avresti dovuto andare, ma sei tra gli angeli come volevi tu, no? In sedici anni di vita ti ho amata con tutta me stessa, non ho la forza per dirti addio ancora. Ti amo mamma, Auguri angelo #mamma #dolore #non-ci-sono-parole #amore
Per il mio ex non ero mai abbastanza (magra, carina, matura...). Oggi, dopo diversi anni, mi sono convinta del fatto che fosse lui a minare la mia autostima, ma nonostante questo ho diverse fisse strane che non mi permettono di vivere al meglio i rapporti con gli altri. Ho un nuovo ragazzo che mi ama sul serio e degli amici ma non riesco a fidarmi di nessuno al 100%. #non-so-che-tag-mettere
Sono una ragazza minuta e graziosa e da quasi un anno sto con un ragazzo meraviglioso. Il mio segreto è che mi mangio le caccole. Sì c**zo, mi mangio le caccole e penso che sia una cosa normale, che facciano veramente tante persone. Oh sì, anche tu che stai ridacchiando davanti ai tuoi amici mentre leggi i segreti a voce alta e fai "che schifoo" per cammuffare la tua vera essenza, ammetti che anche tu te le mangi. Cioè, no. Non credo che tutti si mangino le caccole. Ma che TUTTI se le levino con le dita, che tutti si scaccolino, diobono! Mo venitemi a dire che usate un fazzolettino, quando siete da soli nella vostra camera. Ma per piacere! Dovrebbe essere considerato normale, "una caccola mi dà fastidio, ficco il dito e me la levo!" Poi chi vuole se la mangia, chi non vuole non so, la butta per terra (anche se mi sembrerebbe di inquinare, è più ecologico mangiarle!). Ipocriti! Ammettetelo c**zo. [Al mio ragazzo: amore, scusa, lo so che saperlo ti farebbe tanto schifo. Fortunatamente non sospetteresti mai mai mai che sono io. Ahahaahahahah. Ti amo!]
Avevo 16 anni e stavo giocando con il cellulare di mio padre;non me lo faceva mai toccare ma non capivo il perchè,o per meglio dire non me lo chiedevo.Ad un certo sono andato sui messaggi e ho scoperto che mio padre aveva più amanti e conduceva una vita parallela.Subito sbraitando sono andato da lui e gli urlato di tutto.Lui con voce calma mi ha spiegato tutta la faccenda e mi ha raccontato per filo e per segno tutta la verità che era molto peggio di quello che avrei mai pensato(famiglie parallele,rischi di fughe in altri paesi ecc ecc)adducendo come unica scusa la freddezza di mia madre nei suoi confronti.Non so il perchè ma all'epoca lo sono riuscito a perdonare e anzi da quel momento sono diventato per lui una sorta di confidente.Il nostro rapporto era al massimo livello di complicità ma intanto soffrivo le p*ne dell inferno.Mia madre mi diceva"papà non torna per cena perchè deve lavorare"mio padre mi scriveva "sono fuori con quella di cui ti ho parlato"e io morivo dentro lentamente.Volevo dirlo a mia madre ma non ce la facevo.Volevo uccidermi ma sono un c**zo di coniglio.Ridevo fuori ma piangevo dentro. Ascoltavo le stupide e infinite turbe adolescenziali dei miei amici facendo finta che me ne importasse qualcosa mentre dentro avevo una bomba che continuava lentamente ad esplodere.Nonostante tutto questo il rapporto con mio padre in quel periodo era ottimo e si è logorato solo quando 3 anni fa mia madre ha scoperto tutto....perchè?non capisco...perchè da quando mia madre l ha scoperto sono cosi freddo con lui?E perchè anche se sono fidanzato e amo la mia ragazza più di me stesso mi sento che sbaglio a non tradirla?Mi sento uno schifo....
La mia prima volta è stata una specie di cosa a tre, in un garage con una mia "amica" e un mio "amico", senza nessun coinvolgimento particolare. Non ha fatto schifo (a parte il fatto che durante la penetrazione ho sentito davvero poco, solo un leggero fastidio e praticamente nessun piacere) ma mi rendo conto che a raccontarlo suona davvero squallido, più di quanto non lo sia stato. Per questo non mi piace dirlo in giro. L'ho fatto perché avevo una cotta per lui, perché lei aveva una cotta per me e a me non dispiaceva, e perché ai tempi la mia autostima faceva veramente schifo Avevo gli ormoni a mille e una gran voglia di sperimentare, e non ero mai stata in una relazione sia amorosa sia sessuale, ma solo l'una o l'altra. Mi piacerebbe dire che tornando indietro non lo rifarei, ma non ne sono sicura. Non ho più fatto una cosa a tre dopo quell'esperienza, e in tutte le relazioni che ho avuto sono sempre stata fedele. Ora sto con una ragazza da un anno, siamo entrambi molto felici e non sento il bisogno di nient'altro.
Okei, questa cosa risale a credo 4-5 anni fa: io e un mio amico ce ne stavamo cazzeggiando in un paese un po' lontano dal nostro (c'erano andati i nostri genitori per fare una cosa) com'era nostro solito quando becchiamo due bambini random che stavano giocando (lo so, all'epoca anche noi due non eravamo molto grandi ma avevamo comunque una cosa come il doppio dei loro anni) e visto che non ci passava un c**zo abbiamo iniziato a raccontargli le peggio stronzate. Ma proprio le peggio. A un certo punto salta fuori che erano appassionati di Dragon-ball, Allora a me e al mio amico salta fuori una di quelle idee, di quelle cretinate che ti fanno sentire un genio. E gli diciamo che noi conosciamo un tipo di lotta bellissimo (e loro tipo penzolavano dalle nostre labbra), molto esplicito e cruento, che però non mandano in tv e che si può vedere solo con il consenso dei genitori. Allora gli diciamo che quando ritornano dai loro genitori devono dirgli questo: "Mamma papà, voglio vedere un PORNO, mi fa te vedere un PORNO?" DEV'ESSERE STATA UNA SCENA EPICA E IO NON SAPRO' MAI COM'È ANDATA. E i loro genitori non sapranno mai chi è stato davvero a dirgli la parola "por*o". Porno. #wtf
Tu, il tuo sguardo, i capelli, la pelle, la schiena, il profumo, i denti bianchissimi, il sorriso, la smorfia strana che fai dicendo "dici??" ,Il tuo accento, le parole incomprensibili e quel prooondo? Che mi faceva sorridere. Ma anche le cose odiose che hai detto e fatto a me che volevo solo il tuo sorriso e il mio, stampati in un letto di una camera d'albergo. Adesso ci evitiamo, non ci siamo più parlati da quando sono venuta a conoscenza dei tuoi pensieri su di me, eppure l'unica cosa che voglio fare è dirti che tutto avrei voluto tranne quello che credi tu, che tra noi c'era solo "trasporto" (forse troppo) e che essere rifiutata da te senza nemmeno sapere il perché mi ha fatto sentire la più brutta persona sul pianeta terra, brutta, antipatica, tr*ia, sola e dannatamente cretina, tanto da poter apprezzare un celebroleso come te. Tanto da poterti pensare ancora, pensare alle notti che abbiamo passato insieme senza aver bisogno di chiedere il permesso all'altro di avvicinarsi al suo corpo, alle mattine dopo quando facevamo finta di nulla e ti vedevo baciare e provarci con lei che non ti filava ma ti è sempre stata amica... Stavo zitta. Come quando ho composto il numero della tua camera e ti ascoltavo muta dietro la cornetta, mentre dicevi prondo? Prooondo? .. Senza il coraggio di dirti : coglione, se solo avessi osato chiedermi di fare l'amore, l'avrei fatto perché questo era quello che volevo. Adesso so che è meglio sia andata così, anche se ti vorrei come amico e allo stesso tempo vorrei sopprimerti, perché infesti i miei pensieri e non te lo meriti. So che se non ti fossi comportato così, adesso mi saresti indifferente.. E prego Dio perché un giorno, invece di scrivere tutte queste cose possa dirtele in faccia per poi disprezzarti e finalmente girare il culo e andare avanti.