Ho 27 anni e sono carino, almeno così mi dicono. Diciamo che sono nella media. Sono acculturato, adoro la letteratura russa. Faccio un dottorato in nanoingegneria e va tutto a gonfie vele. Sono simpatico, aperto, ho un sacco di amici e amiche che mi cercano e mi diverto a fare il buffone della situazione. A volte succede che le ragazze ci provano. Tra queste anche la ragazza di cui sono follemente innamorato. Le respingo, anche lei, perchè ho il p*ne di 13 cm, e me ne vergogno tantissimo. Tutte le altre donne con cui sono stato non si sono mai lamentate. Ma io non riesco a superare questa cosa, e mi sento un pò un coglione, a volte. Quando la ragazza che amo si troverà un altro non me lo perdonerò mai. Vorrei passare tutta la mia vita a farla sorridere, ha un sorriso magnifico, voglio esserne io l'artefice.
2 commenti
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Piccolo sfogo: a Marzo stavo tornando in aereo da Madrid ed ero seduto vicino ad una ragazza di cui mi sono follemente innamorato. Non le ho chiesto il numero o nient’altro, sono stato un coglione lo so. Non faccio altro che pensare a lei. Abbiamo parlato tutto il tempo ed era bellissima. Ho perso la più grande occasione della mia vita, me ne pento sempre. E nulla così, piccolo sfogo.
non riesco a dimenticare la mia ragazza con cui sono stato per 2 anni lei mi ha lasciato in un momento molto difficile della mia vita trattandomi di merda e tutti i miei amici e familiari dicono che sia una stronza e non si meriti uno come me. Sono ormai 2 mesi che non ci parliamo piu e 5 mesi che non ci vediamo lei sta gia con un altro mentre io non riesco a dimenticarla la penso tutti i giorni tutti dicono che il tempo sia la miglior cura e che me ne dovrei trovare un'altra ma io amo solo lei.
Non ho mai baciato una ragazza in tutta la mia vita neanche a stampo e tra poco ne faccio 18. Il problema è che sono molto timido e ho difficoltà a parlare con le ragazze, la cosa che mi fa deprimere è che le amiche che hanno i miei amici sono molto affettuosi e a volte vorrei tanto che una ragazza mi voglia bene e che mostri un minimo di affetto anche per me.
Circa 2 anni fa ho conosciuto colei che adesso è la mia migliore amica. Sono stato un coglione con lei.. Appena conosciuta me ne sono innamorato, ma per paura, non mi sono mai dichiarato e anzi quando lei lo ha fatto mi sono tirato indietro.. Dal giorno della sua dichiarazione sono passati circa 7 mesi, e adesso lei si sente, si bacia, ma prego dio non si trombi uno dei miei migliori amici. Ironico il destino, anche se so che me lo merito, vorrei così tanto che le cose cambiassero. La amo.
Non sono mai stata fortunata in amicizia. Si,ho una compagnia di amici che vengono in classe con me e ci vediamo spesso per uscire,con loro sto benissimo e mi diverto. Ma ho sempre invidiato due mie amiche che sono inseparabili. Si ho un fidanzato che amo da morire e con cui mi sento libera di comportarmi in questo modo,ma quando vedo la complicità tra di loro mi sento sola perché a volte vorrei anche io un consiglio o l'appoggio da una ragazza che non sia mia madre.
Sono fidanzato con la donna della mia vita, la amo infinitamente e spero presto di sposarla. Il "segreto" é che lei ha avuto un passato sessuale molto difficile e io invece molto limitato, per questo ho molti sogni erotici e sono molto aperto anche sessualmente (adoro le shemale, vorrei fare anche una cosa a 3 con la persona giusta etc...). Non la tradirei mai ed infatti per questo non mi sento di confidarmi su queste cose... ho paura di essere ninf***ne, non voglio perderla
Vorrei una ragazza.. Non sono brutto, sono solo timido e ho tanta sfiga. Alle medie c'erano solo 2/3 ragazze fighe che si sono fottuti i miei compagni e tutte le altre erano cesse. Stessa cosa anche ora alle superiori. Quando esco con quelli della mia classe o con un altro gruppo di miei amici non ci sta mai una ragazza da conoscere. Di pomeriggio vado solo ad un corso di inglese ma ci sono solo cesse anche lì. Non ho nemmeno un amica e non me ne riesco a fare e questo mi fa sentire solo..
Ho lasciato la mia ragazza perchè non è capace a fare i pomp*** ma a lei ho detto che l'ho lasciata perchè secondo me mi stava tradendo con il portinaio indiano. Il problema è che quando ha saputo questa cosa anche la moglie del mio portinaio l'ha lasciato e lui ha iniziato a fare scenate tutte le volte che mi vede. In più anche i genitori della mia ragazza e i suoi amici mi stanno addosso e mi garantiscono che lei non mi avrebbe tradito per nessuna ragione al mondo. Ora sono incasinato perchè da un'innoqua bugia si è scatenato l'inferno. In più ho trovato una tipa che fa dei pomp*** incredibili e non ho alcuna intenzione di tornare sui miei passi ma non voglio neanche che la gente mi reputi un porco dato che fingo tutti i giorni di fare l'intellettuale. Come posso fare? Ho paura che il portinaio mi lanci i sassi alle finestre. Aiuto! #clonewarssaved
La verità è che sono una schifosa bugiarda. Non solo mento a chi mi vuole aiutare ma anche sui miei sentimenti. Sono innamorata da due anni di una mia amica. Lei è luce per me, le ho confessato che mi piaceva ma penso che ancora non capisca che cosa è in realtà. è fidanzata, ama il suo uomo ma so che io la metto in confusione. Preferisco perderla, cercare di allontanarmi, anche perchè io sono una cozza. Adesso cerco di sentirla meno ma la verità è che il detto "lontano dagli occhi, lontano dal cuore" è una bella cazzata! Adesso che non la sento non penso ad altro che a lei, vorrei vederla ma i nostri impegni ce lo impediscono, avrei anche solo bisogno di un suo sorriso, una sua parola ma mi sento egoista. Tanto so che quel suo tipo di sorriso non sarà mai per me. Se devo essere sincera ho mentito anche su un altra cosa: lei è l'unica ragione perchè resto in questo paese di merda, il fatto di perderla, di non vederla più mi terrorizza. La amo ma mi va bene continuare a farle da cagnolino servente senza mai dirle altro che mi piace, non posso rovinarle la vita. La amo più di me stessa, andrei all'inferno per un solo sorriso e tornerei indietro sentendola piangere. è la persona migliore che conosca e farò di tutto per preservare la luce che trasmette, anche smettere di sentirla perchè adesso che non posso averla vicina mi rendo conto che sto lentamente sfiorendo e questo non le farebbe bene, per nulla.