Perché esisto, sono da anni che non capisco cosa fare della mia vita, l'unica cosa che penso di fare e starmene davanti al computer, stare come sto ora fino alla mia morte, non mi vedo in nulla, mi sento il nulla, mi sento inutile... E come inutilità devo rimanere nel mio posto inutile
Ho compiuto da poco 18 anni ma non penso di averli vissuti tutti...quasi tutta la mia vita è ruotata attorno al cercare UNA persona... cosa che non è successa. Se la cosa dovesse continuare fino a 25 anni penso che non mi piacerebbe così tanto rimanere qui dove sono ora...visto i così tanti insuccessi della mia vita e la mia inutilità come essere vivente penso che non avrebbe senso vivere.
Mi sento così inutile. Il mio migliore amico sta davvero male in sto periodo e non so cosa fare per fai stare meglio. Lui mi é stato vicino nel periodo peggiore della mia vita. Se l'ho superato é solo merito suo. E adesso non so come aiutarlo. Ci conosciamo da 8 anni e nonostante ciò non so aiutarlo. L'unica cosa che potrei fare per farlo stare meglio non sono pronta a farla
Come faccio a vivere se non posso fare nulla nella mia vita, devo rimanere solo soltanto perché nessuno vuole stare al mio fianco per i miei problemi, mi sento in colpa da solo a dover deludere le persone perché non si può arrivare mai al dunque
Sono stanca di tutto... Non ce la faccio più, ogni giorno è uguale, preciso e identico, mi sveglio tardi, pranzo, esco con la mia cagnolina (l'unica cosa bella della giornata) gioco al telefono o al computer, ceno e sto sveglia fino a tardi a giocare al computer... Sono stanca.. Vorrei fare altro mi sento sola e inutile, vorrei fare volontariato in canile o anche trovare un lavoro, sono stanca...
Sono in un punto della mia vita dove mi chiedo perché sono nata? Non sto concludendo nulla della mia vita, non studio, non lavoro e passo le giornate in casa con me stessa. Mi sento malissimo e il pensiero di non fare nulla di concreto mi fa stare anche peggio. Io il mio futuro non lo vedo *avevo bisogno di scriverlo da qualche parte per sfogarmi*
È dalle 9 che sono davanti al computer e devo stare seduta qui fino alle 16. Non sto capendo nulla e non ho scritto nemmeno riga di appunti perché il sonno mi sta prendendo a pugni visto che la notte non riesco a dormire #videolezioni
Tre mesi fa è morta mia nonna. Da allora ho avuto sempre pensieri ricorrenti sulla morte e il periodo di quarantena li ha solo amplificati. Penso che la vita sia inutile : nasciamo dal nulla, viviamo e torniamo nel nulla. La vita umana è insensata ed è un dramma perché siamo coscienti della nostra inutilità e della nostra fine. Se qualcuno ci è passato mi può confortare e aiutarmi a trovare senso? #helpme
Mi sento impregnata del nulla. Non il soffocamento della vita, non la depressione, non la rabbia. Mi sento nel posto sbagliato e non so perché. Forse perché non sento più il valore che mi attribuivo, o solo perché la vita non è facile per nessuno. Non sto agognando la morte, ma neppure sento il zampillo della vita. Forse sono malata
Non so cosa sto facendo della mia vita. Non ho mezzo amico. Passo la maggior parte del mio tempo al lavoro e quando non sono lì non riesco a fare nulla di produttivo. Mi sento completamente inutile.
