Sono il tipico bravo ragazzo:lavoro, aiuto in parrocchia, sostengo la mia famiglia, tutti mi ritengono quasi perfetto.La verità è che odio tutti, me stesso compreso, se avessi abbastanza coraggio mi sarei suicidato già e quando sono solo a casa mi ubriaco fino a vomitare, mi sfondo di canne e sono un pervertito con tanto di giochini por*o nell'armadio.Vorrei qualcuno che mi capisse e amasse
La mia famiglia è una di quelle classiche famiglie perfette dove il fumo lo ritengono una droga e non si tocca neanche una goccia di alcol a capodanno, la verità è che io sono la pecora nera della famiglia, fumo e quando sono fuori in vacanza mi ubriaco come non mai e da ubriaca faccio cose non tanto belle, per non parlare delle canne. Scusate famiglia ma se sono così è anche un pó colpa vostra ;)
È da tanto che ho un casino in testa, che i miei pensieri sono incasinati e difficili da capire.Ultimamente sono come offuscati:quando sto con gli altri non mi sento me stesso, quando sto da solo invece passo tempo a riflettere su me stesso e su tutti stando solo peggio.Vorrei la mia ex amica accanto, ma allo stesso tempo penso che sia meglio che stia da solo.Non lo so, se solo qualcuno mi capisse #aiuto #autolesionismo
Ogni domenica, io e tutta la mia famiglia, ci riuniamo a casa mia per fare un bel pranzo in famiglia. Quando non troviamo cosa fare, ci riuniamo tutti in camera, compreso il mio ragazzo e facciamo un orgione. Non ho il coraggio di dirlo a qualcuno.
Quando sono tra amici sono abbastanza calmo, qualche volgarità ma nulla di piu', tutti mi ritengono un bravo ragazzo, il mio segreto è che in inverno quando vado a sciare con la mia famiglia scelgo sempre le piste piu' alte e deserte, salgono in cima e mi butto a tutta velocità tirando bestemmie incredibili, le urlo con tutta la voce e fidatevi che purifica l'anime e la mente, provateci
Mi chiedo ancora perché non mi sono suicidato... ok, ho degli amici che mi vogliono bene, ma la cosa che mi fa odiare me stesso è il mio carattere stupido e il non riuscire ad aprirmi con qualcuno. Riuscirei ad aprirmi solo da ubriaco, ma mi ubriaco molto difficilmente, e da ubriaco controllo la aggiornamento parte delle mie azioni. Spero di morire ogni fottuto giorno della mia merdosa vita...
Odio talmente tanto me stesso che se mi avessi di fronte mi ammazzerei di botte fino a non avere più la forza di muovermi. Ho una malattia, ma è una malattia che non porta alla morte. Penso di me stesso solo cose negative (che sono una merda, una nullità, uno che neanche merita di esistere). Vivo un periodo di fortissimo stress e neanche un infarto mi viene. bestemmio già quando mi sveglio
Odio me stesso. Odio la mia vita. Mi fa male tutto ma sopporto lo stesso, o almeno, ci provo. Ho soppresso i miei pensieri negativi, ma sono arrivato al limite. Potrei benissimo lanciarmi dalla mia c**zo di finestra o tagliarmi, ma non ho il coraggio di farlo. Non voglio parlarne con nessuno della mia famiglia, non capirebbero. Voglio solo qualcuno che mi dica "va tutto bene" e che mi abracci...
Soffro di DCA, e spesso mi ritrovo a "difendere/ consolare" altre persone con il mio stesso disturbo. Quando mi chiedono come mai lo faccio, rispondo che è perché mi piace. La verità, è che dico loro le cose che mi avrebbero aiutata, e che mi sarebbe piaciuto sentirmi dire, se solo avessi trovato il coraggio di parlarne con qualcuno. #dca
.Ho una bella famiglia, un bellissimo bambino di 3 anni, tanti amici.... Il segreto è che spesso la sera,dopo aver messo a letto il piccolo,vado in camera mia e piango per ore. Vorrei tanto che qualcuno mi amasse e che i ragazzi non mi guardassero come se avessi la lebbra. Ho un figlio, questo non vuol dire che sono di plastica o che non ho sentimenti. Ok...dovevo sfogare.
