Ho una dipendenza affettiva nei confronti del mio ragazzo perché non ho avuto nessuno nella mia vita che mi volesse bene...ora che va 2 giorni con i suoi amici e penso che parlerá di piú con quelle galline del gruppo che con me sono molto ansiosa e triste. Stanotte ho pianto tutta la notte, io da sola non so vivere (forse perché la mia vit da sola é nella casa dove ho subito viol*n*e).
Che m**da avere una dipendenza affettiva e dover sopportare che il mio fidanzato stia con i suoi amici gli ultimi giorni che abbiamo insieme prima della mia partenza obbligata dai miei genitori di 1 mese(non posso ribellarmi, sono narc**isti e viol**ti)...l'unica cosa che faccio nella giornata é piangere, non faccio altro...vorrei avere la mia vita ma vivo in funzione sua
Ho una dipendenza affettiva dal mio ragazzo e questo fine settimana va al mare con I suoi amici anche se sono gli ultimi giorni con me prima che io parta per 1 mese (obbligata dai miei) e anche se sa che dovró rimanere con la mia famiglia disfunzionale e stare male. Dice che devo staccarmi perché la relazione é tossica, ma io non ho mai ricevuto amore in vita mia.
Ho notato che il mio fidanzato tiene un po' troppo a me, nel senso che non mi sembra molto normale. Esce solo con me, mai con i suoi amici, se non esco non esce e sta in crisi. Ha proprio le crisi di pianto. Basa i suoi programmi su di me (compreso il lavoro). Se una volta non esco chiama i suoi amici in lacrime perchè sta male. Secondo me ha una dipendenza affettiva nei miei confronti. Consigli?
Mi sento strana, sono nella casa di mio padre e stanotte e stata la prima notte in cui abbiamo dormito qua, mia madre ha un altra casa e io sono con papà perché abbiamo gli animali.Sono abituata a stare da sola ma stanotte mio padre e andato al lavoro e adesso sto pensando che sarò proprio sola tutti i giorni praticamente, almeno prima c'era mia madre ma ora no è ho pianto per tutta la situazione #help
Spesso sono triste perché da tutta la vita vivo in modalità sopravvivenza perché era l'unico modo per non m*r*re in una famiglia disfunzionale e viol*nt*. Adesso vorrei non dissociarmi piú e riuscire a sentire le emozioni senza reprimerle. Anche se mi serve economicamente vivere a casa mia devo ricordarmi che la mia vita é fuori da quella casa, che posso essere migliore con la terapia.
Sono molto legata alla mia prof del ginnasio. So che puó sembrare strano, ma per me é un importantissimo punto di riferimento. Cosa triste da dire, ma alcune volte preferisco lei che i miei amici piú stretti. Mi manca tanto, forse anche perché nella mia famiglia non ho una persona adulta da cui prendere esempio. Che amarezza.
Mi fa molto arrabbiare il fatto che ogni volta che sto male (sto sempre male perché ho subito viol*n*e ripetute nell'infanzia e il mio cervello é compromesso)la madre del mio ragazzo parli a sproposito e faccio il suo discorso di 2 ore su cose che non c'entrano manco. Non é che mi chiede il motivo e mi offre ascolto, vuole solo fare i suoi discorsi e se dico "non é cosí" dice che mi sbaglio
Dormo ancora con un grosso orsacchiotto di peluche per non sentirmi sola nella mia cameretta. I miei non vogliono che porto il mio ragazzo a casa e che dormo con lui perché la considerano una grossa mancanza di rispetto nei loro confronti...anche se é giusto mi manca davvero essere abbracciata dirante la notte..mi fa sentire meno sola..
Io riesco a stare sola, ma se mentre sto sola(magari qualche giorno) lui é con I suoi amici alla casa al mare ed é talmente preso da tutto che non mi considera per me é la fine del mondo...nessuno mi ha mai amata, nemmeno i miei genitori e ho molta paura quando mi sento abbandonata...questi giorni va cosí e devo cercare di distrarmi, non so da quante ore piango
