Ho spesso (se non sempre) tutte le risposte dentro di me, ma sono scettico al punto da dubitare persino di me stesso e in situazioni difficili chiedo sempre aiuto agli altri. Vorrei avere il coraggio di fare le cose da me senza chiedere consigli che poi, bene o male, sono una reinterpretazione di ciò che sento io. #bah
Da un pò di tempo vorrei chiedere un pomp**o o anche solo una sega a mia madre ma non ho il coraggio. Vorrei anche poter arrivare al punto di "toccarmi" e venire in sua presenza senza provare imbarazzo ma non ho il coraggio di chiederle tutto ciò. Non so che fare
Amo aiutare gli altri, soprattutto i miei amici stretti. Nel momento del bisogno ci sono sempre per loro, solo che quando poi capita che sto male io non so cosa fare. Mi sento debole e non in grado di aiutarmi da solo. Non me la sento neanche di chiedere aiuto agli altri in quei momenti
Sono una persona molto timida e introversa, però dentro di me vorrei fare tantissime cose che non ho il coraggio di fare per paura di essere vista male dagli altri... odio dover dipendere da cosa pensano gli altri #tag
A volte me ne faccio una colpa per ciò che sono, per la mia sensibilità, gentilezza, l'essere premurosa e disponibile, al fatto di pensare sempre agli altri prima che a me stessa, poi succede che tutto questo è vano per gli altri, mi sento spezzata dentro, vorrei quasi fuggire da me stessa, da ciò che sono #mifamale
Spesso ho una sensazione di vera e propria solitudine in cui vorrei una persona al mio fianco, una ragazza, non per scopare, ma per stare con lei, stare bene.. mi piacerebbe fare tutte le cose che gli altri odiano, tipo andare a fare shopping con lei e cose simili... secondo me sono messo molto male..
Mi sento sempre più vuota. Passo le giornate a letto senza fare nulla, non trovo più piacere in nulla. Sento come se io mi stessi sgretolando senza saperne il motivo. Vorrei chiedere aiuto, ma non penso importerebbe a qualcuno. Pertanto sono qua, a sfogarmi su un sito di anonimi. Vi prego, vi chiedo aiuto. #aiuto
ebbene sì, sono arrivato al punto di star male nel vedere gli altri felici… paragoni la mia vita alla loro ed è sempre una merda. vorrei avere una ragazza con cui poter essere me stesso senza indossare 100000 maschere, ma non sono il classico ragazzo bello di cui si innamorano tutte, faccio cagare e nonostante io punto tutto sul carattere va sempre a finire male. Sto di merda e fa davvero male
Mi sento completamente inadatto, in ritardo rispetto agli altri. Tutti fanno un sacco di cose e io sono sempre fermo allo stesso punto... Non so se riuscirò mai a farcela anch'io
Forse la strana sono io, che cerco sempre di non ferire o infastidire gli altri, evitando di fare le cose che infastidiscono me. Ma lo stesso non avviene dall'altra parte. E sono sempre io quella che ci rimane male. E pur se mi spiego, non mi sento capita, passo io per quella pazza. Ci provo a fregarmene, ma anche se spiego il mio punto di vista sono parole al vento, e ci rimango ancora più male
